Тактическая хитрость, или как врага сделать другом и нужно ли это. Кто старое помянет, тому глаз вон

Ни для кого не секрет, что одной из самых сложных этических задач является любовь своих врагов. Многие люди отвергают эту задачу, потому что считают это дело нецелесообразным, трудным или просто невозможным.

Одним из способов применения этого закона – узнать, как превратить врага в друга. Вот семь практических советов, как это сделать:

1 Искренне просите прощения

Вы когда-нибудь слышали извинения, типа: «Я сожалею, если я вас обидел» или «Я сожалею, но…». Этот тип извинений не будет работать, если вы хотите сделать другом своего врага. Вы должны извиняться искренне, даже если чувствуете, что правы. Вы должны взять на себя полную ответственность за спор. Вы должны сказать «извини меня».

2 Прощайте людей

Пусть они знают, что вы простили им то, что причиняло вам боль. Простите их в вашем сердце на самом деле. Они могут быть враждебны еще некоторое время. Но, если вы проявите упорство и будете поддерживать отношение прощения, в конечном счете, они ответят вам желанием примирения.

3 Сосредоточьтесь на своих положительных качествах

В это может быть трудно поверить, но возможно найти хорошие качества практически в любом человеке. Когда мы ссоримся или спорим с людьми, они могут легко зациклиться на недостатках человека, что заставляет вас реагировать. Это мешает нам видеть хорошее в них. Вам лучше всего выйти за пределы этих рамок, и вы снова сможете заметить их хорошие качества. Сфокусируйтесь на этом. Похвалите их искренне за те качества, которые вы в них видите.

4 Говорите о них хорошо, не поддаваясь желанию сплетничать

Это очень важно. Сплетни о других, особенно о наших врагах, распространять очень легко, поэтому нам приходится применять нечеловеческие усилия, чтобы сопротивляться этому. Для того, чтобы этот человек стал вашим другом, вам придется сделать это. Рассказывая о своем враге другим, говорите о нем лишь хорошее. Что вы скажете другим за спиной вашего врага, может узнать и он. Когда вы будете уважать их, они смогут ответить тем же.

5 Найдите у вас с ними нечто общее

Используя общие интересы (будь то любовь к спорту или аналогичное хобби) вы сможете стать ближе к потенциальному другу. Заставьте их рассказать о себе и своих интересах. Пригласите их принять участие в игре. Попробуйте заставить их заниматься хобби вместе.

6 Предложите им помощь, если они в ней нуждаются

Это очень важный шаг. Опять же, мы часто упускаем этот способ борьбы с нашими врагами. Открыв глаза пошире, и взглянув на жизнь их глазами, вы откроете для себя возможность удовлетворения некоторых потребностей, которые у них могут возникнуть. Например, кто-то, возможно, просто потерял близкого человека. Возьмите тайм-аут, чтобы выразить соболезнования или отправьте открытку. Это и может стать началом превращения врага в друга.

7 Любите человека

Да, мы пришли к самой тяжелой стадии. Мы считаем, что невозможно любить наших врагов, потому что мы неправильно понимаем природу нашей любви. Этот процесс не может проходить просто так без боли и жертв. Такая любовь является мелкой и мимолетной. Если она не перерастет в нечто большее, это не настоящая любовь. Истинная любовь – сознательное решение и часто требует внимания и усилий. Решите просто для себя, что вы любите человека, который сейчас является вашим врагом. Ежедневно относитесь к нему с состраданием.

Любовь вашего врага создаст возможность возникновения дружбы. Любовь рождает жизнь даже в сухой почве. Посади свои семена любви сегодня и смотри, как они перерастут в нечто прекрасное.

Мне 31 год.наша большая компания существует 13 лет(изначально это друзья мужа (7 парней))благодаря мне создались две пары (подружки с работы).Почти у всех семьи по двое детей примерно одного возраста.была у меня подруга ира, все было хорошо, везде вместе (семьями)есть общий друг Артем.Мы с ним раньше постоянно были в ссоре, не разговаривали, старались друг друга не замечать, Сейчас я с ним в хороших отношениях.Года 3-4 назад отмечали день рождения друга и вот с этого дня все пошло не туда. Этот Артем ко всем относился с высоты (поэтому я с ним и ругалась, придет в гости и ведет себя как хозяин, то в обуви пройдет, то во все шкафы заглянет, ну меня это и бесило)и все начали его обсуждать, потом это все плавно перешло в мои недостатки, и тогда вот эта ира стала меня "защищать" (мне этого не нужно было), затем "сцепились" этот Артем и ира, они разругались и с мужем ушли домой, а мы сидели дальше. после этого мы стали меньше общаться, инициатива была с её стороны.и я решила посмотреть, если я её звонить не буду, она мне позвонит? прошло 1,5 месяца. Я её написала в "аське" что случилось? а она мне -ссылку в интернете на Ю-Маме.и с тех пор мы с ней не общались. Я её скопировала(Тянется уже больше двух лет! Ситуацию опишу в кратце. На очередной вечеринки вступились за жену одного из друзей.(В компании был мен, каторый всячески оскорблял её и унижал), она конечно и сама не довала себя в обиду, но вот не выдержала я и понеслось.... В итоге этого конфликта нас с мужем сделали "козлами отпущения", уж извените за словосочетание. Муж этой девушки и её обидчик друзья с детства, а так же и мой муж! После этой ситуации всячески избегали встреч, как мы так и он со своей женой. А вот добила меня та ситуация, что НГ встречали они все вместе, а нас по боку. Теперь не хочется не только общаться, но и слышать о них. Сегодня позвонила та, из-за которой этот сыр бор и произошёл, напрашивались в гости, муж говорит, давай встретимся, мол столько лет общались. А у меня как перегорело всё, НУ НЕ ХОЧУ Я ЛИЦЕМЕРИТЬ!!! Не могу. Мужа жалко, обижать не хочу, друзья всётаки, что делать процент) , ума не приложу!!! Как правильно поступить? А общаться по приказу не могу, когда им хочется и удобно! Друзьями второго сорта себя чувствую, когда ТЕ не могут, мы мол с вами потусим!!! :(Подскажите советом, может у кого то похожая ситуация. Очень надо!)В это время я с Артемом стала в хороших отношениях.Причем эта ира перестала общаться не только со мной но и со всей компанией и мужу запретила с нами дружить. Где-то год назад мой муж гулял с детьми и их встретил, и вся дружба закрутилась по новой.Но я её не могу простить, просто взять и всех кинуть.(вроде пустяк,но обидно)недавно нас позвали на природу, большая веселая компания, детей куча(семеро)все веселятся всем хорошо, но меня наизнанку выворачивает, когда она рядом.В итоге настроение пропало и я просто ждала когда всё это закончится, а домой я пойти не могла так как не знала куда идти,лес вокруг. Мне тут подсказали мудрую пословицу "держи друга близко а врага еще ближе" А как это сделать? как себя перебороть?

Вряд ли найдется человек, у которого нет врагов или завистников. Не редкость в наше время конфликты, ссоры между людьми, которые становятся причиной обид, а затем и одиночества – еще вчера они были друзьями, а сегодня стали недругами. Но после того, как страсти утихли, кто-то может захотеть вернуть былые отношения, а именно сделать все возможное, чтобы неприятель снова стал хорошим другом.

1. Помилуйте вашего друга, оставьте в прошлом все обиды и разочарования. Прогоните прочь весь негатив, который накопился в вашей памяти, станьте снова дружелюбным по отношению к недругу. Если вы будете все так же плохо относиться к нему, он поймет это и проигнорирует вашу инициативу начать дружбу заново.

2. Сияйте улыбкой при встрече с бывшим врагом. Не будьте высокомерными, забудьте обо всем плохом. Всегда приветствуйте его словом или кивком головы, пожимайте руку. Докажите своим поведением, что война между вами пришла к своему логическому концу и началось мирное время.

3. Переступите через воображаемый барьер между вами. Поначалу будет нелегко опять сдружиться с недавним врагом, в особенности, если ваш конфликт или ссора были серьезными. Наладьте дружеские отношения с его друзьями, разведайте о нем информацию, найдите что-то общее между вами – интересы, хобби, жизненные приоритеты и убеждения.

4. Попросите о помощи общих друзей и знакомых. Пусть они поведают, какие чувства по отношению к вам испытывает ваш недруг. Сделайте так, чтобы они рассказывали о вас все самое лучшее, чтобы они объяснили, как вы переменились и что с вами можно снова подружиться. Ходите на праздники, мероприятия или дискотеки, которые любит посещать ваш бывший враг.

5. Начните беседу. Пусть темой разговора будет что-то обыденное. Возможно, сначала ваш оппонент будет весьма осторожен по отношению к вам, так как он может ждать от вас какой-то колкости в свой адрес. В этом случае, необходимо попросить прощения за все плохое, что вы сделали ему. Продемонстрируйте своим поведением, что прошлое забыто и теперь вы готовы опять подружиться, предложите свои услуги для решения каких-то проблем. В тот момент, когда вы начнете теснее общаться, поговорите с ним о том, что ему интересно, будьте внимательны ко всему, что он любит.

6. Попросите его помочь вам в каком-то достаточно пустяковом деле, но это можно сделать только тогда, когда вы начнете общаться уже как приятели, и он простит вас за нанесенную ему обиду. Ведь человек хорошо расположен к тому, кому оказывает помощь. Если у вас будет общее дело, вы найдете время для разговоров, чтобы больше узнать друг о друге и, возможно, ваша дружба станет крепкой и настоящей.

Придумывать, создавать, находить себе образ врага, это талант, который есть у каждого из нас. И настолько мы преуспели в этом деле, что порой, кажется, нет никого на свете искуснее. Это же милое дело подозревать окружающих в недобросовестном отношении к нам.

Это же так интересно, выявив противника, начинать ему всеми возможными способами мстить и пытаться испортить жизнь. Нас ведь с детства еще научили, что с врагом надо жестоко расправляться и побеждать. И единственный способ, который показали, это сила. И чем ему больнее, тем лучше.

С одной стороны побеждать это хорошо, но с другой, подобные действия редко приводят к ожидаемому результату. И совсем даже удовольствие от этого получается сомнительным. Вроде как поразили в самое сердце врага, а удовольствия нет.

Или может быть худший вариант, когда наших силенок недостаточно для свержения столь ненавистного нам противника. Что делать? Что делать, что делать. Используем следующие шаги, при этом порядок и значимость можно свободно менять:

Шаг 1

Приятно улыбнуться, всем врагам назло, и для поднятия собственного расположения духа.

Шаг 2

Принять позицию игрока и отстраниться, передохнуть, расслабиться.

Шаг 3

Теперь необходимо все хорошо обдумать. Нужно понять действительно ли человек, которого вы считаете своим врагом, таковым является. Либо это всего, лишь догадки и выдумки.

Обычно бывает, что в людях вызывают раздражение наши собственные недостатки, на которые нет желания обращать внимания. Поэтому и вешаем подобного рода ярлык на человека. А он хороший и ласковый. Думаю здесь все понятно. Если вопрос решен, то поздравляю. Иначе переходим дальше…

Шаг 4

Следующее, что необходимо сделать, это определиться хотите ли чтобы враг стал другом. Порой лучше оставить все как есть, если, допустим, человека будете видеть редко, и у вас разные интересы.

Поэтому смысл тратить усилия на завязывание дружбы пропадает. Все еще твердо убеждены, что нужна дружба? Хорошо, идем далее…

Шаг 5

Необходимо изменить отношение к своему врагу. Начать относиться к нему, как к другу.

Пытайтесь понять его. Тогда будет проще вызвать положительные чувства к данной персоне. Если есть возможность, обсудить с человеком возникшую ситуацию. Уточнить причины вражды.

Возможные пути решения. Сделайте это. Но только нельзя навязывать свою дружбу. Все должно идти своим чередом, и время расставит все на свои места.

Шаг 6

Очень действенный способ. Вопреки всем ожиданиям оказывать помощь своему врагу, особенно, когда у него серьезные проблемы. И когда возникшая дружба окрепнет, то она будет очень крепкой, «закаленной в боях».

И добавлю про маленький нюанс. Помогать людям нужно только тогда, когда они сами себе помогают. Иначе это бесполезная трата времени.

Вывод: Чем больше будет вокруг вас друзей, тем насыщеннее, приятнее и свободнее будет ваша жизнь. Это и есть Счастье!

Бизнес-эксперт и тренер Игорь Журавлев объясняет, как воспользоваться приемом Бенджамина Франклина, чтобы устранить препятствия на вашем пути

Чем выше вы поднимаетесь по служебной лестнице, тем сложнее и опаснее становятся политические игры, в которых приходится участвовать. В крупных корпорациях разгорается серьезная борьба за влияние, в результате которой можно нажить врагов, способных помешать вам занять новую должность, продвинуть свои проекты, а возможно, и выдавить вас из компании.

Если вы находитесь в начале карьерного пути, вас также могут подстерегать неприятности. Что делать, если ваш непосредственный начальник или даже генеральный директор невзлюбил вас — увольняться?

Не спешите: лучше попробуйте использовать «эффект Бенджамина Франклина», чтобы подружиться с недоброжелателем.

Когда Франклин был уже довольно известным и влиятельным человеком, членом законодательного собрания штата Пенсильвания, его сильно беспокоила враждебность одного из коллег-законодателей, имени которого исторические документы не сохранили. Этот человек был богат и хорошо образован. Франклин понимал, что скоро он приобретет значительное влияние в правительстве США. Иметь такого человека в числе своих врагов Бенджамин не хотел, как и заискивать перед соперником, но вступать в прямую конфронтацию было рискованно. И тогда Франклин придумал более изощренный приём.

Будучи коллекционером книг и основателем первой публичной библиотеки, Франклин завоевал репутацию человека тонких литературных вкусов. Зная, что в библиотеке соперника есть редкая книга, он отправил ему письмо, в котором просил одолжить книгу. Оппонент был польщен и сразу же ее отправил. Франклин вернул её неделей позже с благодарственной запиской.

На следующей встрече в палате представителей этот человек подошел к Франклину и впервые заговорил с ним лично. С тех пор бывший враг проявлял готовность услужить Франклину при каждом удобном случае. Соперники стали близкими друзьями.

Что же произошло? Все дело в механизме формирования наших убеждений и чувств по отношению к другим людям. То, что вы делаете, определяет то, во что вы верите, какие установки формируете.

Вы чувствуете необходимость носить костюм, чтобы отдать дань профессионализму, или же надев костюм, вы начинаете себя вести более строго и профессионально?

Исследования подтверждают, что в обоих случаях правильный ответ – второй. Когда вы становитесь членом группы или приверженцем бренда, это более серьезно влияет на ваше отношение и установки, чем ваши установки — на ваш выбор.

Теория самовосприятия говорит, что наши установки формируются при помощи наблюдения за собственным поведением и попыток найти в нем смысл, но без возможности определить первопричину. Вы пытаетесь посмотреть на ситуацию как внешний зритель, понять собственные мотивации. Вы выполняете роль свидетеля своих мыслей и формируете представления о себе, основанные на этих наблюдениях.

Но почему вы начинаете лучше относиться к врагу после того, как сделаете ему одолжение? Когда ваш мозг не можете найти логически, морально или социально приемлемое объяснение вашим действиям, он сам придумывает объяснение, которое не ранит вашу самооценку. Проще говоря, вам требуется оправдание. Не могли же вы сделать что-то хорошее для плохого человека, правда? Поэтому в вашем сознании этот человек становится положительным героем. Мы должны помогать семье, друзьям, тем, с кем мы сходимся во взглядах. А значит, этот человек должен входить в одну из этих категорий.

Джим Джекер и Девид Ленди в далеком 1969 году провели эксперимент, в котором актеры играли роль ученого и секретаря, проводящих исследование. Испытуемые пришли в лабораторию, уверенные, что пройдут психологические тесты, за которые им заплатят. Актер в роли ученого старался заставить испытуемых ненавидеть его, демонстрируя грубость и требовательность во время проведения тестов. Каждый испытуемый получил немного денег в конце.

После эксперимента испытуемых попросили заполнить опросник. В этот момент «ненавистный ученый» задержал треть людей и попросил вернуть деньги обратно. Он сказал им, что платил за эксперимент из своего кармана и был бы очень благодарен им, поскольку исследовательский фонд был на исходе. Все согласились.

Другая треть покинула комнату и заполнила опросник перед актером, играющим роль секретаря. Перед тем, как они начали отвечать на вопросы, секретарь также спросил пожертвовать заработанное исследовательскому отделу, поскольку у них заканчивались деньги. Снова все согласились.

Последняя треть ушла со своим выигрышем без всяких задержек.

Настоящим вопросом исследования было то, что испытуемые думали об актере-ученом после оказания ему услуги. В опроснике был вопрос о том, насколько он им понравился — по шкале от 1 до 12.

В среднем те, кто ушли с деньгами, оценили его в 5.8. Те, кто оказали услугу секретарю, дали ему 4.4. Те, кто помогли экспериментатору, дали ему 7.2. Это показывает, что эффект Бенджамина Франклина заставил их относиться к нему гораздо лучше, чем другие две группы.

У каждого из нас есть механизм самосохранения, свой собственный адвокат, который обязан сохранять наше психологическое самочувствие. Этот адвокат объясняет нашему мозгу мотивы наших поступков и оправдывает нас. Если мы кому-то сделали что-то плохое, это означает лишь одно – это плохой человек, так ему и надо. Если сделали хорошее — это хороший человек, вы ведь не можете делать добро плохому человеку.