Как жить без любви. Сознательно одиноки: истории людей, которые осознанно живут без отношений Можно ли всю жизнь прожить без отношений

Иногда в жизнь приходит страшное и всепоглощающее одиночество, от которого просто хочется беззвучно плакать. Начинаются жалобы на жизнь и судьбу, что приводит к еще большей пустоте. В таких случаях человека мучает мысль, как жить без любви. Начинаются поиски выхода из сложившейся ситуации, но его не видно. Правда, при внимательном анализе ситуации окажется, что с одиночеством можно и нужно бороться.

Если вы начинаете сильно жалеть себя, думаете, как жить без любви, то стоит приступать к операции спасения. Для начала стоит проанализировать причины собственных неудач на личном фронте. К сожалению, часто человек на подсознательном уровне отталкивает от себя тех людей, которые готовы терпеть особенности его характера. С каким-то завидным упрямством одинокий товарищ выбирает себе в друзья сомнительных людей, которые могут в любой момент предать.

С новыми друзьями так легко и просто, так как они не станут загружать вас своими проблемами, не попросят помощи. Только и взамен вы никогда не получите должной поддержки, а в случае малейших трудностей эти друзья легко переметнутся в другой дом. Если эта история о вас, то стоит пересмотреть свои критерии выбора друзей. Начните общаться с людьми, которые могут помочь вам в трудную минуту, но будьте готовы к тому, что им тоже может понадобиться ваша помощь.

Немного сложнее приходится человеку тогда, когда неудачно выбрана вторая половинка. В таких случаях сортировку проводить не получается. Только можно обезопасить себя, если заводить новые знакомства в приличных местах. Лучше всего знакомиться на различных научных конференциях, на собраниях или в секциях. При таком подходе вы точно найдете приличную девушку или молодого человека, который будет любить и уважать. Правда, когда вы найдете любимого человека, научитесь относиться к нему с ответным уважением и заботой, так как даже сильные чувства можно убить душевным холодом. Настоящей любовью надо дорожить, надо ее подпитывать - и тогда она будет согревать вас своим теплом долгие годы. При таком отношении к любви и дружбе одиночество вам точно не грозит.

Совсем другое дело - это осознанное одиночество. В этом случае человека не гложет мысль, как жить без любви, так как он отлично справляется в одиночку. У таких людей создан свой особый мир, в котором им тепло и уютно, а присутствие посторонних разрушает все очарование. Правда, совсем без общения не могут даже такие, довольно замкнутые, индивидуумы, но их ограничивается несколькими близкими друзьями. Вторая половинка, если и появляется в жизни, то ненадолго, так как длительные отношения этот просто утомляют.

Подобные люди сегодня - это уже не редкость, так как общий эгоизм резко возрастает. Человеку сложно о ком-то заботиться постоянно, отдавать частичку себя, поэтому они добровольно погружаются в одиночество. На смену обычным семьям приходят гостевые браки или сожительство, но такие отношения могут стать дорогой в пустоту.

С одной стороны, такие люди уверяют, никогда не задумываются над тем, можно ли жить без любви. Просто они уверены, что серьезные чувства и привязанности - это тяжкий груз. Он помешает им делать все, что им нравится, ограничит свободу, поэтому настоящей любви в жизни таких людей не бывает.

С другой стороны, постоянно жить в одиночестве - это утомительно, поэтому начинаются поиски чего-то, что сможет заменить серьезные чувства. и простые разовые встречи создают иллюзию отношений, но ничего серьезного за ними не скрывается, поэтому при этом типе общения может возникнуть чувство заброшенности и одиночества. Только найти истинную причину такого состояния бывает сложно.

Если вы однажды задумались, как жить без любви, просто оглянитесь по сторонам. Возможно, вы осознанно избегаете серьезных отношений, так как боитесь ответственности за другого человека. Пересмотрите свое отношение к жизни, проанализируйте ситуацию - и отправляйтесь навстречу новым, счастливым знакомствам.

Казалось бы - в современном обществе секс перестает быть табуированной темой. Люди редко ограничиваются одним партнером, не стесняются обсуждать интимные моменты и, конечно же, получать удовольствие от близости. Все это - замечательно и здорово, но только если у вас есть эта самая близость. Но что делать, если у вас давно нет партнера или вы просто не хотите заниматься сексом?

Без влечения

Если кратко: вполне нормально. Асексуалы (то есть люди, которые не испытывают сексуальное желание) по оценкам исследователей составляют от 0,5 до 1 процента от всего населения.

Может показаться, что у тех, кто не хочет секса, гораздо меньше проблем, чем у остальных людей. Но асексуальность не равна отсутствию желания близости и отношений, а значит, многим из них приходится искать партнера, который понимал бы и принимал отсутствие либидо.

Не стоит забывать и про то, насколько большую роль в культуре занимают навязанная сексуальность и обязанность продолжения рода. Асексуалы часто сталкиваются с непониманием даже от самых близких людей и вынуждены раз за разом объяснять, почему с ними все в порядке.

Что делать, если у меня просто нет секса?

Во-первых, наслаждайтесь жизнью. Серьезно. Наличие партнера (постоянного или не очень) – это необязательное условие для полноценной жизни. Для начала попробуйте понять, чего именно вам не хватает без секса.

• Близости. Зачастую многие рассматривают половой акт как единственную возможность довериться другому человеку и избавиться от чувства одиночества. Но для этого необязательно иметь партнера - друзья или хороший психотерапевт помогут справиться и с одиночеством, и с закрытостью.

• Физической разрядки. Секс - это прекрасный способ избавиться от физического напряжения и расслабиться. Хорошо, что те же функции легко могут выполнять физические нагрузки (особенно если вы занимаетесь спортом не по принуждению, а потому что действительно этого хотите). Кстати, никто не запрещал мастурбацию! Одиночество - это не повод срочно искать хоть какого-нибудь партнера, а возможность разобраться со своими предпочтениями и познакомиться со своим телом поближе. А это всегда полезно и хорошо.

• Социального одобрения. К сожалению, для многих секс становится основной возможностью доказать миру собственную значимость. Патриархальные заветы диктуют, что женщина просто обязана выступать в качестве сексуального объекта - то есть, если она не занимается сексом, это лишь ее вина. Так вот, это редкостная глупость. Если ваша мотивация для секса заключается лишь в желании поднять самооценку, то это хороший повод задуматься о визите к психотерапевту. Иначе вас ждет либо бесконечное метание из одних отношений в другие, либо целый спектр сопутствующих проблем - от депрессии и невроза до расстройств пищевого поведения.

Что мы имеем в остатке? Жизнь без секса - это не страшно, если вы можете понять, что именно вас беспокоит и умеете мастурбировать. Ну, или готовы научиться!

Одна. Без пары. Вне отношений. Героини нашего проекта говорят о своей независимости легко и просто. Потому что выдавшееся свободное время каждая стремится использовать с умом и себе на пользу.

Мария Радькова(29), актриса
вне отношений 6 месяцев

Я очень эмоциональный человек, в юности была так влюбчива. Каждый раз влюблялась, как в последний. Шекспировские страсти, чеховские страдания… Но поскольку мне всегда нравились зрелые мужчины, зачастую они были женаты. Правда в силу своей молодости я, к сожалению, особо об этом не задумывалась. Главным тогда казалось лишь чувство. Лишь бы милый был рядом, а там гори оно все синим пламенем.

Переехав из Владивостока в Москву, я снова влюбилась. И, конечно, снова в женатого человека. Когда наши отношения закончились — довольно сложно, если не сказать драматично, в моей жизни появился человек, благодаря которому произошла переоценка ценностей. Он прожил в браке более четверти века. Его отношение к семье, профессии и вообще к людям поражало своей чистотой. Я поняла, что юношеское легкомыслие не повод совершать неправильные поступки. Не надо размениваться, жить по принципу« Лишь бы кто-то был рядом». А главное, не нужно бояться одиночества, ведь оно дает возможность заняться собой и… полюбить себя.

Придет день, когда расставание ты воспримешь как благо…

Да, в момент расставания больно. Но надо быть сильной, перетерпеть, и дать времени потушить эту боль. Однажды обязательно придет день, когда расставание воспримешь как благо. И ты обязательно встретишь того, кто сделает тебя по‑настоящему счастливой, того, кто научит тебя любить. Не той любовью, что полна страхов, боли, разочарований, ревности и скорее напоминает чувство собственности, а чистой и искренней. И тогда все переживания, связанные с прошлыми расставаниями, окажутся не зря. Окажется, что стоило ждать!

Сейчас, пока я одна, совершенствуюсь в профессии, занимаюсь благотворительностью, своим здоровьем. Раньше у меня ни на что это не было времени, ведь обычно я полностью посвящала себя мужчине и забывала обо всем. И сейчас я нисколько не стесняюсь своего одиночества, хотя раньше всегда чувствовала дискомфорт. Вероятно, от неуверенности в себе. Сейчас все изменилось, на вечеринках и встречах с друзьями уже давно никто не заостряет внимание, одна девушка или в паре. К тому же, пока я одна, у меня гораздо чаще получается встречаться с друзьями. Опять же больше времени на реализацию творческих идей и проектов.

А любовь, о которой мечтает каждая девушка, взаимная и на всю жизнь, когда каждая его улыбка будет отражаться на моих губах, любовь, дарящая крылья, ощущение защищенности, уверенности в будущем… Я знаю, она обязательно придет, когда там, наверху, наконец-то решат: «Заслужила. Пора».

Моя идеальная модель семьи: муж, для которого возвращение домой, как вход в храм; жена, которая бережет чистоту этого храма, и дети, для которых их отец является примером для подражания. Женщина создана рожать детей и беречь домашний очаг. В этом, я уверена, ее главное предназначение.

Юлия Лисовская(23), художник, графический дизайнер
вне отношений 1 год

Мои последние отношения длились чуть больше полугода. Это была любовь на расстоянии и даже через границы — он жил в другом государстве. Ездили друг к другу в гости, но не часто. Первым сдался МЧ, он решил, что все это бессмысленно и бесперспективно. Расставание далось мне очень трудно. С тех пор прошел уже год, но мне до сих пор не хочется новых отношений. Точнее, страшно снова испытать страдания.

Сейчас я наслаждаюсь выдавшейся« свободой»: очень много работаю, общаюсь с друзьями, регулярно занимаюсь спортом и фотографирую. И мне от этого хорошо. Раньше мне нравилось рисовать картины, а сейчас вот осваиваю графическую ретушь, могу часами сидеть за компьютером. Ведь я вольна делать, что хочу и когда хочу. После работы — с подругой в кино, потом — суши, в выходные — на дачу или за город с друзьями. Могу даже спонтанно уехать в Петербург — на несколько дней.

Конечно, иногда становится грустно. В момент« парных» праздников(14 февраля или на свадьбах друзей) особенно. Или когда кто-то из знакомых застает врасплох прямым вопросом: «Почему ты одна?» В ответ отшучиваюсь: «Жду единственного и неповторимого».

Когда ты в отношениях, то чаще ходишь в кино и театр, много гуляешь, иногда до темноты, и вообще чувствуешь себя в безопасности. Опять же совместные хобби и увлечения. Именно так я занялась катанием на сноуборде. Но зато, когда ты одна, то живешь исключительно своими настроениями и желаниями. Делаешь то, что твоей душе угодно. И не зависишь от звонков и sms-ок. В каждом статусе есть свои плюсы и минусы.

Конечно, в будущем мне бы хотелось встретить своего человека. Но теперь я ученая и буду осторожна и внимательна. Важно, чтобы и молодой человек был настроен на серьезные отношения, понимал меня и принимал мои увлечения. Свободу я готова потерять только ради достойного этой« жертвы» мужчины…

Анастасия Закрижевская(29), менеджер по маркетингу
вне отношений 2 года

Мои последние отношения длились три года. Но сначала я не воспринимала их серьезно, жила сегодняшним днем и избегала разговоров о совместном будущем. Честно скажу, слово« свадьба» меня пугало. Пока однажды не поймала себя на мысли: человек, который рядом, — близкий и родной, наверное, уже не нужно кого-то ждать. Именно в момент этого прекрасного открытия(и как раз после знакомства с моими родителями) я узнала, что у моего молодого человека после поездки в другой город появилась невеста… Сказать, что эта новость меня шокировала, — ничего не сказать. Я была разбита, раздавлена, потеряна. Решила вернуть его во что бы то ни стало. И мне это почти удалось. Почти, потому что поняла, что, раз он хотел уйти, нужно отпустить. И я его отпустила.

Я пережила все этапы расставания. Сначала были мучительная боль, страх, обида, отчаяние. И дикое одиночество, которое буквально съедает тебя изнутри. Ты обращаешь внимание на влюбленные парочки, тебя страшно раздражают их прилюдные объятия и поцелуи. Потом уходишь с головой в работу или семейные проблемы, пытаешься стать для всех окружающих самой полезной и незаменимой, чтобы не чувствовать себя одинокой и никому не нужной. А когда понимаешь, что ничего не спасает, просто отстраняешься от всего и погружаешься в себя, начинаешь заниматься собой и даже не замечаешь, как все уже расставлено по местам, твоя жизнь течет и бурлит активностью. Ты начинаешь дышать и наслаждаться миром вокруг, и мысль о том, что ты по-настоящему счастлива, посещает все чаще и чаще.

Словом, как бы это банально ни звучало, время действительно лечит. Так получилось и со мной. Вслед за облегчением пришло и понимание, что на самом деле тот молодой человек не любил меня, раз так просто оказался героем чужого романа. А наша жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на того, кто тебя не любит.

Момент осознания полной свободы пришел не так давно. Я нахожусь в гармонии с собой и делаю то, что чувствую. Сейчас моя жизнь похожа на полет, когда ты летишь вместе с ветром, в каждом дуновении которого отражены твои собственные мысли.

Родные и друзья, правда, не оставляют попыток как-то устроить мою личную жизнь. Считают своим долгом знакомить меня с кем-то и наконец-то выдать замуж. Наверное, я слукавлю, если скажу, что абсолютно не переживаю. Конечно, бывают ситуации, когда чувствуешь отсутствие любимого. Например, во время празднования Нового года. Или когда так не хочется вылезать из постели, а попросить заварить зеленый чай ну совершенно некого. Но зато, когда ты одна, можно целый день валяться в кровати с любимой книжкой в руках или в сотый раз смотреть« Секс в большом городе». Часами болтать с подругой по телефону или на целую вечность потеряться в примерочных магазина. Мне очень комфортно от того, что теперь мне совершенно не обязательно делать вид, что я фанатка« Зенита», и запоминать имена новых игроков. Сейчас я чаще балую друзей своим вниманием, выбираюсь в театр и на выставки. Много путешествую. А еще давно мечтала об этом и вот наконец занялась танцами. Да и на работе все прекрасно, ведь она у меня в приоритете. Но лишь от того, что нравится и приносит удовольствие.

Я не лукавлю, когда говорю, что сейчас наслаждаюсь своим ни от кого не зависящим счастьем, одиночеством. Но я точно знаю, что рано или поздно я обязательно встречу мудрого, харизматичного, понимающего и щедрого мужчину. И тогда уже начнется совсем-совсем другой этап моей жизни.

Татьяна Массальская(27), менеджер департамента делового туризма
вне отношений 3 года

На тот момент, когда все это со мной происходило, я жила в Мурманске, он — в Сочи. Сильные эмоции, жизнь на колесах, приходилось буквально разрываться на части. Но в итоге накал страстей начал снижаться, зато стали разгораться ревнивые чувства. Наши отношения в общей сложности продолжались около четырех лет.

К расставанию я отнеслась как к освобождению. Конечно, сначала была ломка, потом слезы, отчаяние. Но сильные эмоции так выматывают, после них остается только усталость. Вот и я устала — очень сильно. А когда все это осознала, то решила открыть новую страницу жизни и… отпраздновала« свободу» переездом в Москву.

С тех пор я учусь жить своей жизнью: не зависеть от чьих-то желаний и прихотей, ставить цели, идти своей дорогой. Сказать честно, в этом деле я преуспела и начала любить свое одиночество. Я даже не могу придумать ответ на вопрос: что делать легче, когда ты в паре? Ну разве что сантехнику чинить или ремонт затевать.

Что легче делать, когда ты в паре? Ну разве что ремонт…

Я вообще люблю жить одна — не надо убирать, когда устала или не хочется. По дому можно ходить в нелепой, но такой родной пижаме с пингвинами. Или слушать любимую музыку на полную катушку. Можно ни с кем не делиться мороженым, смотреть до четырех ночи любимые сериалы, не готовить(!), пропадать у друзей, а еще, если ты одна, можно вызывающе одеваться и флиртовать без ревнивых последствий.

Единственный человек, кого не устраивает мой нынешний статус, конечно, мама. Но ее можно понять. У людей ее поколения любой не состоящий в паре индивид вызывает жалость и сочувствие, невзирая на удовлетворенное лицо самого индивида. Живем мы в разных городах, поэтому каждая встреча или телефонный разговор начинается с робкого: «Ты все еще… одна?» Мой ответ не отличается оригинальностью: «Да, мама, я одна, и я счастлива!» И ведь не обманываю. И потом я редко бываю именно одна — друзей хватает. А еще быть вне отношений вовсе не значит, что время от времени у меня не случаются короткие романтические приключения…

Раньше все свое свободное время я стремилась проводить с ним, рвалась к нему в выходные, в отпуск. А в моменты разлуки — все мысли только о нем и о следующей встрече. Это очень трудно. Теперь же у меня есть время думать о чем-то другом, о важном и не очень. Еще я начала учить языки. С немецким, правда, не сложилось, а вот с итальянским, кажется, получается. Хотя процесс занимает безумное количество свободного времени. Плюс по выходным занимаюсь с детьми друзей английским(по образованию я учитель английского).

Что еще? Ах да, работа, которая приносит колоссальное удовольствие! Работаю я много, иногда даже слишком, бывает засиживаюсь до ночи, случаются посещения офиса и в выходные, ну и командировки, конечно, непредвиденные, долгие. Преимущества того, что я одна, налицо.

Когда закончились последние отношения, я решила взять тайм-аут, прийти в себя. Думала, что меня хватит ненадолго. Но до сих пор не чувствую готовности расстаться со своей свободой. Однако зарекаться на стану. Разве что наперед точно знаю лишь одно: отношения на расстоянии не мой вариант. Все остальные рассматриваются.

Записала Татьяна Ежова

ФОТОГРАФ: АЛЕКСЕЙ БАШМАКОВ. ПРОДЮСЕР: ЮЛИЯ ТКАЧЕНКО. ВИЗАЖИСТ: НАДЕЖДА КНЯЗЕВА. СТИЛИСТ: ВЕРА ТОНКИХ. НА МАРИИ: ПЛАТЬЕ, SAVAGE; ТУФЛИ, PINKO; БРАСЛЕТЫ, DINOSAUR DESIGNS. НА ТАТЬЯНЕ: ПЛАТЬЕ, PINKO; ТУФЛИ, STUART WEITZMAN; СЕРЬГИ, DIVA. НА АНАСТАСИИ: ПЛАТЬЕ, SPORTMAX; ТУФЛИ, CASADEI; СЕРЬГИ, DIVA. НА ЮЛИИ: ПЛАТЬЕ, MAX MARA; ТУФЛИ, ALBERTO GOZZI

Благодарим клуб« Моспроект» за помощь в проведении съемки.

Другие реальные истории из жизни девушек Cosmo читай здесь:

Почему-то считается, что нужно всегда быть в отношениях. То есть, закончились одни отношения, и сразу надо начинать новые. А если же ты прямо говоришь, что в данный момент ты ни с кем не встречаешься, то тебе советуют поскорей исправлять ситуацию. Но, с другой стороны, в жизни без отношений тоже есть много положительных черт. Именно о них и пойдёт речь.

Жизнь без отношений.

Итак, самым главным плюсом быть без отношений является полная свобода. Так как вы одни, то можете безо всяких раздумий делать всё, что захотите (в рамках законодательства, разумеется). Вам ни перед кем не нужно отчитываться о своих действиях. Вы сможете принимать знаки внимания от противоположного пола, ходить на дискотеки, приходить домой в сколь угодно позднее время и тому подобное. Никто не вправе будет требовать от вас отчёта где были, с кем, что делали, почему опоздали и почему не позвонили. Сам себе хозяин. То же самое касается и проживания. Можно ходить по квартире в чём угодно, хоть голышом, слушать любимую музыку на любой громкости, проводить свободное время как угодно, не считаясь с чьим-то мнением. Хоть и самый близкий человек, но он всё же будет немного сковывать ваши действия и поступки. Теперь же, в одиночестве, вы можете быть уверены, что вещи будут лежать на своих местах, творожок из холодильника не пропадёт, а под ногами не будут валяться чужие вещи. Так же у вас карт-бланш на всё. Свой выходной можно провести как угодно, хоть спать целый день. Не нужно с утра стоять у плиты и готовить завтрак. Некому критиковать ваших друзей и знакомых, вы вправе общаться с кем угодно. А после работы не обязательно бежать домой и готовить любимому человеку ужин. Жизнь без отношений даёт свободу действий и поступков, которой так дорожит большинство людей. Мысли о том, что их действия будут кем-то контролироваться, не позволяют многим начать полноценные отношения. А так свобода, которая не напрягает. Другое дело, что к ней очень быстро привыкаешь и очень непросто переключиться на построение отношений.

Время, проводимое в одиночестве, позволяет задуматься о жизни. Именно наедине с самим собой можно здраво оценить правильность выбранного пути, наметить цели на будущее, оценить успехи и достижения. Ведь когда нас переполняют чувства, мы видим свет в ярких, позитивных тонах. Теперь же отсутствие отношений показывает мир таким, какой он есть на самом деле, без прикрас. Время без отношений позволяет оценить и себя, свои плюсы и минусы. Можно представить какой спутник нужен вам рядом, какими чертами он должен обладать, какие черты вы точно не захотите в нём видеть. В то же время, оценив себя, можно начать работу над собой. Может быть, стоит заняться спортом, сменить имидж, подумать о другом увлечении, увлечься литературой. Возможно, вы решите заняться своим образованием и поступите в какой-нибудь ВУЗ. Вариантов для саморазвития масса. Если сложить всё это вместе, то вы не только разложите свою жизнь по полочкам, но и поднимете себя на новый уровень. Ваш внутренний мир станет богаче, вы откроете новые интересы и увлечения. Всё это не останется незамеченным: люди оценят произошедшие в вас изменения и будут с охотой идти на контакт. Это же касается и противоположного пола.

Возможно, в мыслях у вас и нет желания заводить отношения, но неосознанно вы будете присматривать претендента на роль вашего суженого. А это, в свою очередь, заставит расширить круг своего общения, знакомиться с новыми людьми, посещать новые места. А новизна в жизни всегда положительно влияет на её качество. Новые знакомства будут полезны и в будущем, посещение новых мест принесёт море положительных эмоций, что в лучшую сторону изменит настроение. И даже если суженый пока не нашёлся, новые знакомства не будут пустой тратой времени. Возможно, кто-то из тех, с кем вам посчастливилось познакомиться, увлекается чем-то, что будет интересно вам. То есть, через новых знакомых можно найти новые увлечения, которые откроют вас людям с другой стороны. Иными словами, вы неосознанно делаете всё для того, чтобы познакомиться с возможным новым избранником. И не забывайте, что выбор у вас просто огромен: каждый представитель противоположного пола теоретически может быть вашим. Конечно, некоторые закрываются в себе, ограждаются ото всех, находя утешение в одиночестве. Это не выход из ситуации. Постепенно и такие люди понимают, что без общения никуда и выходят из своей скорлупы.

Безусловно, быть в ответе за себя гораздо проще, чем за себя и партнёра. Здесь тебе ни переживаний, ни стрессов, ни страхов. Вы отвечаете исключительно за себя, свои деяния и поступки. Одновременно количество проблем, которые сваливаются на вас и которые приходится решать, уменьшается вдвое. То есть, вы одни, отвечаете за себя и решаете только свои проблемы. Практически идеальный вариант. Да и нервы остаются на месте, ведь нет никаких переживаний. Не нужно думать где сейчас вторая половинка, с кем, что делает, не изменяет ли, почему не звонит – всё это уже прошедшее время. Нет никаких выяснений отношений, ревности, переживаний, претензий. Есть только вы. Не забывайте о том, что, в худшем случае, вас может ждать расставание. А это непременно стресс, трата нервов, сил, энергии. Лучше направить всё это на увлечения, образование, отдых.

А свободное время, появившееся вследствие отсутствия отношений, можно направить в другое русло. Это и увлечения, хобби, поездки и путешествия, занятия спортом, общение с друзьями и многое-многое другое. Время можно посвятить уходу за собой, за своим здоровьем. Вечера, проводимые ранее на свиданиях, можно отдать литературе, отдыху, посещению различных общественных мест как в одиночестве, так и в компании друзей. Кроме времени, появляются «лишние» финансы. Ведь не нужно тратиться на все эти кино-кафе-клубы, не нужно покупать подарки на праздники и День рождения, делать какие-то сюрпризы. А лишняя копейка лишней никогда не бывает. Как распорядиться освободившимися деньгами каждый решает по своему усмотрению.

Считается, что отношения – это тяжёлый труд, тяжёлая работа. А во всяком труде должен быть перерыв, своего рода отпуск. Так что мешает вам устроить себе этот перерыв, отдохнуть от всех этих переживаний, страстей, прений и ссор? Почему обязательно сразу же, после окончания одних отношений, бросаться в омут других? Можно ведь и отдохнуть, расслабиться, пожить для себя, сделать своеобразную «перезагрузку» всей своей жизни. Хотя, как именно поступать, зависит только от вас.

Тот, кто любит и ценит себя, не сможет не прочитать следующие записи:

Понимание, что вы больше не любите того, кто рядом, не сваливается как снег на голову. Ему предшествуют конфликты, проблемы и душевные терзания. Дается это нелегко, но еще сложнее решить, что делать: реанимировать чувства, продолжать жить вместе со ставшим уже родным человеком или строить личную жизнь по-новому?

Большинству из нас неведом ответ на вопрос, как жить без любви в отношениях, и жить ли в них вообще. Прежде всего мешают страхи. Мы боимся одиночества, перемен, страшимся причинить боль себе и партнеру. Но вместе с тем страстно желаем быть счастливыми, а в жизни с нелюбимым счастье найти сложно.

В таком важном вопросе не стоит совершать необдуманные поступки. Необходимо взвесить все «за» и «против», концентрируясь не на бытовых факторах, а на том, без чего они просто теряют смысл - на ваших чувствах.

Татьяна Гавриляк считает, что прежде всего важно разобраться, действительно ли вы охладели к партнеру или сказываются неразрешенные вопросы и непонимание. Возможно, первым шагом на пути к решению дилеммы может быть откровенный разговор с партнером. Это поможет вам понять, какие чувства ушли, что осталось и какие совместные усилия можно предпринять: «Стоит отличать накопленные обиды и неудовлетворенность от отсутствия любви. Иногда такие проблемы перекрывают все приятное, что есть, и кажется, что вы разлюбили. Разлюбить «вдруг» невозможно, этому всегда что-то предшествует. Говорите со своим мужчиной, когда чувствуете, что эмоции уже не те, когда вас что-то тревожит».

Виновата ли я?

Разлюбив, многие из нас начинают испытывать чувство вины. Нам кажется, что мы незаслуженно причиняем боль близкому человеку, обманываем его, создаем иллюзию отношений там, где их нет. По мнению психолога, такое самоистязание чревато проблемами в будущем: «От чувства вины, если оно есть, стоит избавляться. Это чувство не даст покоя и в новых отношениях. Возвращая вас к прошлой истории, вина будет заставлять вас проецировать прошлые связи на новые. При этом сложно в полной мере наслаждаться тем моментом, в котором находишься».

Уйти

Сложно принять решение о расставании, если ваши чувства остывают без видимой конкретной причины (стало скучно, не сошлись характерами, погрязли в быту). Следует понимать, что есть ряд факторов, которые не должны вас удерживать рядом с нелюбимым человеком и ставить вопрос о том, как жить без любви. Попытки объяснить свои сомнения наличием общих детей, материальным удобством и желанием сохранить штамп в паспорте скорее говорят о том, что у вас недостаточно уверенности в том, что вы справитесь с ситуацией, а не о том, что так будет лучше для всех.

Татьяна Гавриляк уверена, что многое мы используем, как отговорки: «Цепляясь» за детей, мы не замечаем своей зависимости от партнера и дисфункциональных отношений. Детям хорошо, когда родители счастливы, независимо от того, вместе они или нет».

Созависимость часто мешает отказаться от лишних отношений. Если вам знакомы мысли: «Это мой крест, мне его и нести», «Без меня он не сможет», тогда вы прекрасно знаете, что это такое. Созависимые люди просто поглощены идеей спасения ближнего, хотя на самом деле ими руководит убеждение, что нельзя без любви жить счастливо. Они отказываются от себя, от своих интересов и желаний, чтобы заботиться о другом человеке. Их внимание сконцентрировано вне себя и всегда направлено на того, кто рядом. «В таких отношениях, где один зависим, а другой созависим, нет любви, есть желание заполнить свои душевные пустоты за счет партнера. Созависимые люди боятся одиночества, опасаются стать никому не нужными. В такой семье состояние партнеров только ухудшается со временем» , - уверена Татьяна Гавриляк.

Страх одиночества

Большинство женщин держатся за партнера действительно из-за страха одиночества. «Страх остаться одинокой - серьезная психологическая проблема. По сути, это отрицание себя как отдельной личности. За этим страхом стоят отношения, основанные на слиянии, когда один человек считает себя частью другого, границы смешиваются, и люди становятся единым целым» , - объясняет Татьяна Гавриляк.

Разрывая отношения с длительным сроком, мы и в самом деле от чего-то отказываемся. Дело не только в физической любви, в паре мы реализуем и получаем много другого: общение, потребность заботиться и принимать заботу, стабильность и надежность. Чтобы понять, насколько верно ваше решение расстаться, нужно ответить себе на вопросы: что конкретно вы теряете и насколько сейчас нуждаетесь. Если решение уже принято, но вы боитесь действовать, вспомните о том, что точка в отношениях - это еще не точка в жизни, если сейчас вам без любви жить легче. «На самом деле разрыв отношений это, конечно, утрата, но от этого не зависит вся наша жизнь, а только ее часть» , - добавляет психолог.

Остаться

В течение долгих лет общие интересы, ценности и цели держат людей вместе. Возможно, у вашей пары есть не только прошлое, но и будущее, если у вас получится разобраться и принять то, что важно для вас и партнера на сегодняшний день. Прочувствовав, что у вас есть что-то «на двоих», вы можете стать близкими по-другому. «Самый лучший способ сохранить или возобновить чувство - развитие эмоциональной близости. Трудно найти что-то более важное в отношениях. Стоит попытаться поискать другое качество искренности, начать проговаривать свои новые чувства честно и полностью, говорить правду и себе, и партнеру» , - считает Татьяна Гавриляк.

Как найти что-то новое

Психолог объясняет: «Любовь подразумевает под собой интерес к другому человеку, постоянное его изучение, познание, ежедневное знакомство» . Поэтому если вам кажется, что вы знаете своего мужчину вдоль и поперек, в первую очередь необходимо освободиться от этого убеждения. Взгляните на него так, словно впервые видите. Возможно, именно это поможет вам вновь посмотреть на близкого человека влюбленными глазами.

Не все принимают решение «остаться» за счет обновления угасших чувств. Кому-то достаточно уважения, привычки и даже жалости. Насколько жизнеспособны такие отношения, рассказывает психолог: «Такие пары часто бывают довольно крепкими. Отношения возможно сохранить даже на взаимном напряжении, и они оказываются очень прочными, потому что их строят два травмированных человека, которые таким образом пытаются свои травмы излечить. Оба этого не осознают и надежду на то, что все изменится, не теряют. Поскольку это невозможно, такие связи могут длиться всю жизнь. О здоровых отношениях тут говорить не приходится: дело ведь не в долгосрочности, а в качестве» .

Оказавшись на распутье, не зная, как поступить, когда отношения исчерпали себя, постарайтесь быть максимально честными с собой. «Мы всегда хотим сохранить стабильность. Это первично, даже если причиняет дискомфорт. Множество страхов не дают посмотреть в глаза реальности, и мы предпочитаем ничего не менять. Важно увидеть ситуацию с позиции правды, тогда возможно принятие правильного решения» .