Наталья Радулова. Былые возлюбленные

Балерины и Анастасия Волочкова October 30th, 2018

Я обожаю Волочкову. Она классный фрик, ее убежденность в собственном величии, ее хвастовство и приторная фальшь, ее эскорт-таланты, комменты на ее страничке в Инстаграм - все это невероятно веселит. Единственное что мне не нравится - когда кто-то называет ее звездой русского балета. Ну ладно Наська давно оторвана от реальности, но вы-то зачем за ней повторяете? Очнитесь, сограждане! Даже в лучшие свои годы Волочкова была мало похожа на балерину. Не те у нее данные, не те, это даже обывателю понятно. Женатый любовник-олигарх в лихие 1990-е мог купить сольную партию своей фаворитке в Большом, отобрав ее у настоящей балерины, но никакие деньги не могут сделать из коряги приму. Как говорил король в сказке о Золушке: "Связи связями, но надо же и совесть иметь. Когда-нибудь спросят: а что ты можешь, так сказать, предъявить? И никакие связи не помогут тебе сделать ножку маленькой, душу большой, а сердце справедливым".

Когда благоволение любовников заканчивается, самозванку выгоняют из дворца. Очарование юности проходит, и остается мастерство. Или не остается. Вот танец Волочковой, а внизу - танец Лопаткиной, которая старше Анастасии на три года:

Руки Майи Плицеской, которая и в 67 лет исполняла главные партии на балетной сцене. Ну и руки Волочковой.

У Настасьи в молодости было одно неоспоримое преимущество: внешность ангела, очень нежная она была. Она могла бы превратиться в нежную женщину, пусть не легенду балета, но грациозную, умную, наполненную, глубокую, как это удалось другим балеринам, но увы. Анастасия стала лишь образцом пошлости. Фанаты Волочкову оправдывают: она все ж не девочка уже, родила, отяжелела. Но поэтому я рядом с ней сейчас именно взрослых балерин показываю. Вот недавнее фото совсем не юной Марии Абашовой, мамы двоих детей. Какая разница с Настастьей, не правда ли?

Анна Цыганкова, прима-балерина Национального театра Нидерландов, в 40 лет вот так танцует на больших сценах. А Волочкова вот так - в поселковых клубах. И между прочим, эти концерты для детей Волочкова лицемерно называет "благотворительностью", хотя платим за эти раскорячества ей мы, из госбюджета:

Вот что Цыганкова, кстати, говорит о "Лебедином озере": "Внешняя бравура Черного лебедя не шла в сравнение со сдержанностью, осторожностью Белой Лебеди. Вся её жизнь, чувства, её мука от существования в двух ипостасях, спрятаны внутри. Это тонко, это сложно передать, очень много оттенков, полутонов. Руки просто невероятно важны: каждый взмах "крыла" как слово". Волочкова тогда по сравнению с Цыганковой - немая.

Светлана Захарова тоже подошла к 40-летнему рубежу с достоинством, оставаясь прима-балериной Большого. Волочкова ездит по колхозным клубам. Кончились деньги папиков - кончился талант.

Тяни, Михалыч, тяни, ептыть! Щас мы эту Захарову уделаем!

Диане Вишневой, прима-балерине Мариинского театра, 42 года, она недавно стала мамой. Надо ли объяснять кто тут балерина, а кто тетка из самодеятельности?

Марии Александровой, приме Большого театра, 40 лет. А на Волочкову уже несколько раз писали жалобы Родительские комитеты - она полуголая постоянно выступает перед детьми в провинциальных ДК.

38-летняя Екатерина Шипулина, супруга пианиста Дениса Мацуева, два года назад стала мамой.

Ульяне Лопаткиной скоро исполняется 45, и лучше Волочковой не повторять то, что делает она. Цветами в волосах только и похожа.

Ведущей солистке Театра классического балета Екатерине Березиной тоже 45 и у нее недавно был бенефис в Государственном Кремлевском дворце. Пока Волочкову таскают вспотевшие грузчики - Березина летает.

Нино Ананиашвили танцует и в 55 лет (на фото - недавно в Японии на гастролях). В труппу Большого театра Нино попала в 18 лет и уже через четыре года стала примой. Протанцевала на главной сцене страны 20 лет. Потом была ведущей солисткой Американского театра танца, Хьюстонского балета, Королевского Датского театра… В 42 года Нино родила дочку и вернулась на сцену. Танцевала, наверное, на всех мировых сценах, у нее 37 лет стажа! Сравните ее и Волочкову, которая значительно, значительно младше...

Вы никогда не задумывались, почему балерины ни разу не были замечены рядом с Волочковой? Казалось бы - занимаются одним делом, могли бы если не дружить, то быть вхожими в один круг, появляться на одних и тех же мероприятиях. Но нет. Избегают они ее общества. Тоже от зависти?

Анна Павлова (на фото) успешно выступала и в 49 лет. И выступала бы дальше, но во время гастролей в Гааге в 1931 году она скончалась от пневмонии (простудилась после репетиции в холодном и неотапливаемом зале). Светлов писал о Павловой: "Каждый её танец, каждый костюм, каждая линия её поз, каждое её движение и каждая остановка — шедевры лёгкости, красоты и скульптурной пластики; ее воздушность и полёты — всё это вне конкурса. В её игре и танцах — несомненный feu sacré [священный огонь], та священная искра искусства, которая согревает и освещает произведение настоящего художника». Тамара Карсавина говорила: "Павлова поражала своей воздушностью, плоти в ней казалось не более, чем в снежинке". Рядом с этой снежинкой наша Настька - снежная баба.

Да, я обожаю Волочкову - без нее жизнь была бы скучнее. Но не называйте ее великой балериной, пожалуйста. Не унижайте тем самым настоящих звезд, всех тех прекрасных женщин, которые и сделали балет нашим национальным достоянием.

__
Давайте дружить!

Что мне нравится в мужчинах, так это их способность к озорству. Всю жизнь им удается оставаться мальчишками с сорок четвертым размером ноги. В их мире полно смеха, баловства и анекдотов про блондинок.

На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: «15 руб.». На оборотной стороне этого официального документа какой-то шутник написал фломастером: «Для каментов». Ниже шло народное творчество: «Первый нах», «Киса, ку-ку» и даже «Аффтар, убей себя».

Рядом с этой бумажкой сидело чинное семейство: папа, мама и грудной младенец. Младенец весь извертелся. Папа вертелся тоже, рылся в карманах куртки и что-то шептал жене. Та хлопала его по рукам, хмурила брови и произносила с равными промежутками: «Даже не думай… Не позорь меня… Даже не думай… Не позорь…» Наконец угомонились. Женщина успокоила малыша и закрыла глаза. Ее супруг, воровато оглядываясь, вытащил из кармана ручку, быстро написал внизу бумажки «+1» и откинулся на сиденье с чувством исполненного долга. Миссия была выполнена.

«Создается впечатление, что тяга к веселым приключениям заложена в мужской ДНК»

Что мне нравится в мужчинах, так это их способность к озорству. Всю жизнь им удается оставаться мальчишками с сорок четвертым размером ноги. В их мире полно смеха, баловства и анекдотов про блондинок. В их мире можно кататься на тележке в супермаркете и на замечания подруги: «Тебе тридцать лет, дурень» – отвечать: «Ну я же должен выяснить, выдержит ли она недельный запас продуктов». В их мире можно высовываться в окно автомобиля, чтобы просто поорать: «Куда-а-ааа прешь?», и тут же засовываться обратно с жалобой: «Мне какая-то сука в ноздрю залетела», чихать и плакать всю дорогу, а потом рассказывать друзьям, какой ты крутой мэн и как тебя боятся даже самые навороченные джипы. В их мире можно и нужно прибегать домой в страшном возбуждении: «Дорогая, ты видела список жильцов-неплательщиков на дверях в подъезде?» – и, дождавшись темноты, пробираться к этому списку, чтобы добавить букву «Е» к неплательщику с милой фамилией Бать.

В мужском мире одинаково ценны олигарх Абрамович и Вася из отдела распространения, который умеет показывать оргазм мустанга. Причем еще неизвестно, кто круче. И если женщины тащатся от доктора Курпатова, «Квартирного вопроса» и Белянчиковой с ее «Здоровьем», то мужская классика – это Мистер Бин, КВН, «Комеди Клаб» и хит всех времен и народов «Тупой и еще тупее».

Среднестатистический парень никогда не упустит возможности посмеяться. Более того – он нарочно ищет этого. Создается впечатление, что тяга к веселым приключениям заложена в мужской ДНК. Однажды моего приятеля забрали в вытрезвитель в славном городе Рыбинске. Вечером он пошел с друзьями выпить пивка, а утром – опа! – проснулся в незнакомом заведении. Вокруг сновали какие-то люди, таскали кровати и прибивали на стены плакаты «Соблюдайте тишину!». Приятель почесал раскалывающийся затылок и поинтересовался: «Это ад?» Ему объяснили, что это новое «отрезвляющее учреждение № 2»: «В старом мест уже не было, вот тебя к нам и доставили в порядке исключения. Мы только завтра открываемся». Что сделал бы нормальный человек в таком случае? Постарался бы слинять поскорее, дав сержанту взятку, чтобы не сообщал на работу. Но это нормальный. Мой приятель потребовал книгу жалоб и предложений, где оставил запись: «Тут был Ковалев, сервисом доволен». А потом настоял, чтобы ему выдали грамоту, как первому посетителю. И что вы думаете? Мужики его поняли. Они оживились, бросили свои кровати, стали дружно искать бланк «Почетная грамота», затем составили текст и вручили документ, хором исполняя при этом туш. У приятеля до сих пор висит в прихожей эта грамота, в рамочке и под стеклом: «Гражданину Ковалеву В.В. за примерное поведение в вытрезвителе № 2».

Скажите, возможно ли такое в женском мире? Разве будет женщина устраивать комедийное шоу из серьезного события своей жизни? И разве поддержат ее в этом начинании подруги? Вряд ли. Мир женщин сколочен из маленьких «нельзя» и «фу, какая гадость». Короче говоря, в женском мире можно умереть со скуки.

«Кругом сплошная дикая серьезность, – пишет в своей книге «Моя подруга всегда против» Мил Миллингтон. – Взять, например, автомобильную сигнализацию. На кольце с ключами болтается пультик с кнопкой. Нажал кнопочку – сигнализация включилась, опять нажал – выключилась. Чудесно! Можно на ходу, не оборачиваясь, щелкнуть и включить сигнализацию: щелкнуть вальяжно, через плечо. Когда подходишь к машине – еще интереснее. Начинаешь нажимать издалека, проверяя, на каком расстоянии сработает. Иногда, если поднять руку повыше, сигнализацию можно отключить, находясь на другом конце стоянки! А можно подойти поближе и – паф! – отключить выстрелом с бедра. Жаль, что у нас замок не центральный, какой смачный «клац» раздавался бы каждый раз, когда открываются все двери. Приготовиться! Огонь! Клац! Прелесть. Я много раз наблюдал, как моя жена включает и выключает сигнализацию, такое чувство, что ее это совсем не забавляет».

Забавы – это привилегия детей. А женщины рождаются сразу взрослыми. Они всегда знают, что такое хорошо и что такое плохо. Девочка никогда не будет подкладывать одноклассникам кнопки на стулья. Девушка никогда не будет свистеть вслед симпатичному юноше и с религиозным почтением относиться к спортивным играм. Женщина, расставшись с партнером, никогда не пойдет в бар, чтобы хвастаться перед приятельницами своими гигантскими сиськами и тем, что мужчины обливаются слезами благодарности каждый раз, когда она позволяет им прикоснуться к счастью своей жизни. Бабушка никогда не встанет на ролики и не щипнет молодого мальчика за попку, как бы ей этого ни хотелось.

Мальчики – совсем другое дело. Когда им говорят что-то не делать – им хочется сделать это больше всего. «Не трогай Барсика, когда он кушает», – сказали родители моему брату. Бах! – и у него уже 36 царапин на физиономии, и он толкает друзьям во дворе речь на тему «Как я прикололся». Ему весело. И я в восторге от этого чудесного свойства его характера. Ведь если уныние – страшный грех, то мой брат всегда будет оставаться святым.

Конечно, иногда нам приходится несладко от мужского озорства. Мужчины постоянно переключают телевизор на футбол или мультики. Они смотрят тупые комедии, которые мы терпеть не можем. Они захламляют кладовку рыбацкими снастями, чтобы раз в год съездить куда-то за сто километров и поймать карасика. Они шепотом интересуются в музее, увидев средневековые доспехи: «Интересно, а если дать смотрительнице сто баксов, она позволит нам с Андрюхой их надеть и сразиться?» Они предлагают установить в гостиной настольный хоккей и, когда у них заканчиваются деньги, бегут в игровые заведения «Вулкан удачи», надеясь на выигрыш. Они заменяют нас резиновыми куклами, тайком съедают приготовленный для гостей торт и играют в свои чертовы компьютерные игры ночи напролет. Ужасно. Помните, как общались подружки в сериале «Бальзаковский возраст, или Все мужики сво…»:

Я хочу купить ему на день рождения «Плейстейшн».
- Нина, тебе нравится секс?
- Да.
- Тогда не покупай ему «Плейстейшн».

Мы злимся на мужчин. Мы возмущаемся. Мы делаем серьезные лица и строго произносим: «Как можно быть таким мальчишкой?»

Все дело в том, – сказал мне как-то мой знакомый, – что у вас, женщин, нет чувства юмора. Поэтому мы никогда не поймем друг друга.

Не знаю, не знаю. Да, иногда мы отказываемся проявлять понимание, в кино требуем смотреть только мелодрамы, и нам, по большому счету, плевать, что будет, если засунуть в ксерокс голову. Но чувство юмора у нас есть. Иначе мы бы не соглашались на отношения с мужчинами.

По-моему, неплохое начало для фильма ужасов.

Версии граждан:

"Я склоняюсь к тому, что всё же есть где-то проход в квартиру! Если бы автор жила в обычной квартире, то я согласилась бы с версией о шизофрении. Но в этой ситуации вызывает вопросы квартира в старинном доме, с двумя коридорами и множеством комнат. Там может быть все, что угодно, в том числе черный ход/пожарный выход/выход к мусоропроводу. И соседке это прекрасно известно, ведь она живет там давно".

"У соседки ничего не спрашивайте. Если вам привиделось, то шизой выставит, а если нет - то все равно выставит. Вообще помалкивайте пока, до тех пор пока не увидит еще кто-то. Скрытая камера - идея!"

"Какой смысл говорить с соседкой? Она наверное должна ответить "А, да, залезала к вам на днях через балкон, соли попросить"?

"Думаю,что соседка ведьма. Предыдущие хозяева почему продали квартиру? И вообще сколько было владельцев и как долго жили в ней? Когда квартиру покупаете всегда нужно у бабок на лавочке спрашивать о ней. Знакомый хотел купить,подошел к бабкам у подьезда, а они ему говорят,что квартира за последних несколько лет продавалась 8 раз и каждый раз новые хозяева через неделю батюшку привозят, а через время выставляют на продажу".

"У нас квартира в старом доме, с бомбоубежищем именно под нашей квартирой. Так вот к нам в квартиру можно попасть из этого убежища, а в него можно зайти из подъезда и через скрытую дверь на улице. Когда мы переехали, мы этого не знали (94 год) и к нам залезала местная шпана, которая постоянно тусила в подвале. Воровали в основном еду, т.к. больше особо было нечего. Мы грешили на окна и поставили решетки. В итоге однажды воры думали, что дома никого и мы их увидели, а также узнали, что у нас в полу дверь (до этого думали, что это что-то вроде погреба и даже не открывали). Раньше дверь эта была заделана, а потом квартира долго пустовала и парни ее расковыряли".

"Кроме бомбоубежища это может быть ещё чердак. Также, 2 входа у автора и соседки"

"А может быть это не соседка, а ее фантом - автор купила квартиру, находящуюся на изломе времен. По аналогии с фильмом Интерстеллар. И там она просто видит иногда фантом соседки из прошлого или будущего. Типа соседка зашла в гости - руки моет в ванной, соседка прошла по квартире - видит следы. Это временные отпечатки!"

"А я поддержу автора. У меня такое тоже было один раз в жизни. Ни до, ни после не повторялось, и что это было - понятия не имею. Ночевала в гостях у родственников, в деревенском доме, светлеть начало рано, я проснулась от незнакомых звуков (животные во дворе), и увидела бабку. Старую, страшную, она смотрела мне в лицо и что-то зло говорила. Я закрыла глаза, потрясла головой, встала, походила. Все спят. И снова увидела ее!!! Я чуть не очумела. Она так же мне зло шептала что-то. Потом я легла, зажмурила глаза, к стене. Утром я заболела. Все над историей посмеялись. Но это было ТАК реально. Я потом не могла там одна находится - я не шизо))"

"Фильм Хичкока "Газовый свет". Муж привозит жену в дом, где умерла ее тетя. И начинается страшное- мерцает свет, раздаются шаги, когда она совершенно одна в доме. Героиня начинает сходить с ума, муж ведет себя странно".

"Автор, это уголовная статья. Незаконное проникновение в жилище. Идите в полицию завтра утром и пишите заявление. 99%, что соседка знает какой-то способ забираться в соседнюю квартиру. Может быть, окна рядом (какой этаж, кстати, не первый/второй?). Может, в шкафу где-то дверка есть. Может, лестница пожарная. Надо написать заявление! Без всяких шуток и разговоров про чью-то шизу. Пока вы тут думаете, она у вас что-нибудь украдет, скорее всего, присматриваться приходила".

"Вообще, я бы прибила, если бы посторонние шатались по моему дому, и пофиг живые они, или призраки, догнала бы, и им не поздоровилось. Советую автору в другой раз оприходовать, со всей дури, призрак соседки битой из спорттоваров, приговаривая "Отче наш".

"Совет должен быть один к психиатру надо срочно. Мозг создает галлюцинации неотличимые от реальности. это может быть шизофрения, опухоль в мозгу, какие то заболевания связанные с недостатком кровоснабжения и пр."

"А может автор именно сейчас попала во временную петлю? Вот она слышит звонок в дверь, открывает - там муж. Она здоровается, он моет руки, проходит на кухню, садится. Она ставит перед ним тарелку, садится и говорит - послушай, мне такое нужно тебе рассказать.... И тут - бээээмц - временная петля. Сдвиг - звонок в дверь, она идет открывать".

"Я въехала в квартиру, а там чертовщина всякая творилась - надписи появлялись, двери хлопали и прочее. И я убежала из квартиры к соседям, чтобы они поприсутствовали, пока я вещи собираю, а то страшно. И в общем они пришли со мной в эту квартиру, я давай чемоданы складывать, и тут снова началось - лампочки мигают, вещи падают, я говорю соседям: вы видите что тут творится?! А они взяли и захохотали как безумные".

"Может там как раз сейчас самое интересное??? Например, они бороться с соседкой... Или нашли всё-таки потайной ход, открыли его а тааааам..."

"Кто-то из домочадцев мог подстроить. Надо прослушку в квартире установить и на телефоны мужей ваших родственников, они самые подозреваемые. А если этот потайной ход используется соседкой больше в коридоре, ставьте камеры в коридор быстрей. Пока не рассказывайте мужу про камеры."

"Клептоманка. Крадет конфеты и носки. Ищет мировой заговор."

"Автор, прям напомнило историю, которую я читала на известном криминальном сайте Мурдерс. История реальная. Происходила в Канаде где-то в 70-80х гг. Суть: от нескольких одиноких женщин поступили заявления в полицию, что к ним в квартиры кто-то проникает. Причем ничего не ворует, замки не сломаны. Наоборот, этот кто-то моет полы (!), посуду (!!), оставляет какую-то еду типа конфет на столе и т.д. Полицаи есс-но поржали, типа бабы совсем чокнулись. Ржали до тех пор, пока не начали через какое-то время находить трупы.
Женщины умирали у себя в постели. Из характерных деталей - удушение и изнасилование. Соседи ничего не слышали и не видели. Наконец, одной жертве повезло: она проснулась ночью от того, что на нее навалился какой-то мужик и уже собрался ахать (!!!). От ужаса она заорала так, что проснулся весь многоэтажный дом. И это ее спасло. Мужик бросился на открытый балкон. Она сообразила и успела закрыть балконную дверь. Мужик с 5 этажа (!!!) слез вниз и убежал. Короче говоря: этот мужик оказался шизофреником. Лекарства он не принимал из-за побочек. Плюс он долгое время занимался спортом - альпинизмом. Когда на него находили глюки и желание поахаться, он выискивал квартиры с открытой балконной дверью или окном, а дальше ночью лез без всякой страховки. Мог залезть на 6-7 этаж. Как многие шизики, он страдал манией к чистоте, поэтому и делал уборку в квартире, если там никого не было. Если находил там женщину, он ее ахал и душил".

"Странно все это. А в первый раз соседка просто сидела в комнате? Просто сидела на диване и всё? Зачем ей сидеть утром в квартире, полной народу, зная, что кто-то ее увидит? А какая ее реакция была, когда вы мимо проходили? Если честно, все-таки больше похоже на какое-то расстройство психики. Автор, лучше все же провериться у врача для спокойствия".

"Или муж подумал, что автор тронулась умом или он что то скрывает... Я вот думаю: если автор видела потом соседку в той же одежде на улице, что и у себя дома, так наверно это не психическое расстройство. Или тут еще экстрасенсорные способности плюсом".

"Я верю больше в игры соседки и родственников в борьбе за огромную квартиру. Может, соседка сживает жильцов, чтобы опустить стоимость квартиры и самой выкупить за пол-цены".

"Если муж даже не удивился и не переспросил, не каждый день такое слышишь. То он точно что-то знает".

"Если муж переводил тему, якобы ничего особенного вы не рассказали, уже ясно что покрутит у виска. А сам сидел в шоке и обдумывал все... Если бы вы успели, когда она появится, нанести ей ушиб, это потом в реале можно было проверить. А че? Испугалась галюнов и дала по морде со страху. Соседка должна понять".

"Не просто так переехала автор на новую квартиру, ой не просто. Ее семья в сговоре с соседкой - был подготовлен специальный проход (все как Полански воплотил), сговор, тайны, интриги, расследования - и вот она - страшная и горькая правда - автор - сакральная жертва!!!"

"Муж наверняка испугался за вас после такого рассказа. Знаете, со стороны действительно похоже на сумасшествие: вы рассказываете про соседку, просите детектива, камеры. Когда адекватный человек неожиданно выдает такое, то волей не волей задумаешься о его психическом здоровье. И одна из первых реакций родственников - это мысль о том, что человек устал, утомился, и что ему нужен отдых. Так что реакция мужа объяснима. Сумасшествие приходит внезапно, и человек не всегда это может заметить и не всегда может в это поверить. Автор, не желаю вас обидеть совершенно. Но все же сходите на консультацию к врачу".

"А представляете, если тема не разводка - на наших глазах человек с ума сошел. И может уже всех домочадцев ножом повскрывал и соседку заодно".

"А на самом деле окажется как в фильме с Николь Кидман, это не соседка к ней ходит, а она к соседке"

"Бегом к психиатру, без шуток. То, что вы об этом написали и спрашиваете совета, это хорошо, значит, подсознательно понимаете, что у вас в голове проблемы. А так, судя по всему, начало шизофрении".

"Может автора и не существует, и близких её может тоже нет. Они застряли, переживают один и тот же период времени, не подозревая ни о чём. Здесь она, чтоб мы её вытащили из её временной петли....ох ребята, так как мы все в этой ветке, мы прочли это, каждому из нас автор ответила.... теперь мы повязаны! Если мы ей не поможем, то она проникнет в квартиру каждой из нас!!!"

"Открываешь ночью глаза, а соседка такая над кроватью стоит, лица не видно, темно, только силуэт непричёсанной женщины, протягивает худощавую руку, пахнущую нафталином, и полушепотом хрипит "Соли не найдется, соседушка?" - и резко лицо крупным планом: разорванный рот, кровь, смех".

"Странная реакция мужа может говорить о том, что он уже и ранее замечал отклонения в поведении автора".

"Моя версия: муж тоже видел соседку, но зассал и теперь думает как бы свалить в отпуск, а потом вовсе переехать".

Почему травят Волочкову June 23rd, 2018

Волочкова подозревает, что в Инстаграме против нее кто-то организовал масштабную травлю - комменты, бедняга, открыть не может, потому что под любым ее постом тут же начинается смех и издевательства. Люди ржут над ней, она их банит, а они заводят левые аккаунты и снова приходят ржать. Катастрофа. Одинокая белая лебедь против злого, грязного, жестокого мира. В чем же дело?

Казалось бы - ну мало ли в стране фриков, Настя не самая странная. Ну да, не лучшая она балерина даже в молодости была, когда еще лебедей танцевала. Хотя и тогда она, скорее, напоминала неповоротливого, откормленного к Рождеству гуся:

Вот, чтоб понять разницу, лебедь в исполнении Захаровой:

А Волочковой не дано было быть балериной, хоть и очень хотелось:

Сравните эту бройлерину в лопающейся пачке еще и с Ульяной Лопаткиной хотя бы:

Ладно, пусть. Но что же еще такого раздражающего в Насте? Ну ходит она в обтягивающих платьях, размера на три меньше, с декольте до пупа.

Ну мажет волосы жиром и осыпает лепестками роз каждый стол, за который садится. Ну любит обувь на стрип-платформе. Напрочь лишена самоиронии. Дает интервью журналу FHM, заявляя, что балетная растяжка помогает в сексе: "Причем и мужчинам, и женщинам. Можно перевернуться со спины на живот, не вынимая". Спит со своими водителями и какими-то нищими чуваками с сайтов знакомств, а потом судится и ругается с ними. Мало ли таких? Еще и похлеще есть персонажи. Почему же именно Волочкова вызывает у граждан такое непреодолимое желание доказать ей, что она смешна?

Думаю, причина в том, что Волочкова живет в каком-то вымышленном мире. И что самое противное - всех вокруг навязчиво пытается убедить в том, что это реальность. Люди, понятное дело, протестуют. Но чем больше они протестуют: "Настя, это тебе кажется, очнись! Не делай из нас дураков, а из себя - посмешище!", тем больше Настя выдает приторных постов, интервью, шпагатов и фальшивых постановок.

Она не только мир - она себя убеждает. Помните, как она сочиняла, что ее голливудский актер Джим Керри замуж зовет: "Он мне сказал, что даже и не мечтал влюбиться в русскую балерину. Мы ездили вместе на разные курорты, он прилетал на мои гастроли", а сам Керри ни ухом, ни рылом и папарацци их ни разу нигде не сфоткали, и вообще ни одной совместной фотки даже сама Настюха, любительница селфи, не сделала?

А помните еще одного ее жениха, чилийца Дон Мигеля: "Он, миллиардер, стоял в очереди моих поклонников, чтобы подарить мне цветы. А потом предоставил мне самолет, подарил мне белого жеребца - победителя всех скачек континента. За миллион долларов!".

А помните ее свадьбу за миллион долларов (жеребца продала?), когда она болталась над землей, подвешенная на воздушном шаре? Деньги на эту свадьбу, как потом выяснилось, она взяла в кредит, никто с ней официально не расписывался, а отец ребенка, которого она пиарила как олигарха, оказался очередным небогатым мошенником и деньги, которые брались также и на его бизнес, не вернул. И так во всем.

Еще Настя частенько пишет о том, какая она добрая и как занимается благотворительностью - дает бесплатные концерты "Симфония добра". На деле же она дает эти концерты в провинциальных ДК с тамошними детишками и финансируют эти праздники местные власти вместе с фондами и "коммерческими структурами", пилят бюджет потихоньку и потом переворачивают балерину со спины на живот в саунах. Насте тоже своя копейка перепадает - гонорар ей и её грузчикам танцорам и даже белые розы указаны в райдере.

Но ведь билеты бесплатные или копеечный доход от них идет детишкам, значит - благотворительность, Волочкова - щедрая душа, а родители, пришедшие в маленький ДК посмотреть на выступления своих детей и офигевшие от полуголой бабы на сцене - ее горячие поклонники: "У меня полный зал!" Хотя даже самый далекий от балета человек понимает, что это самодеятельность:

А главное - эту "благотворительность" охотно поддерживают чиновники, которым за счастье выписать "на культурку" одну сумму, а балерине, что с детишками потанцевала, выдать по договоренности другую. Благородно! И бухая Волочкова этим хвастается:

Все поступки Насти хочется снабжать титрами, как в кино над Кисой Воробьяниновым: "Это ему кажется". Вот приехали на чемпионат мира по футболу журналисты малоизвестного мексиканского телеканала, рассказывающего о спорте. Они решили снять для своего Фейсбука репортаж про русские народные привычки, про баню и все такое. Стали искать героев. Переводчица их вспоминила, что в бане Волочкова часто фотографируется. Ну и попросились к ней в баню. В итоге эта фантазерка пишет: "У себя дома я принимала в гостях один из главных каналов Мексики. Меня знают и любят даже там, через такие расстояния, смотрели все мои балетные выступления, интересуются моей жизнью. Я - единственная русская, кого пригласили к съёмкам в документальном фильме".

(Вот же дура, координаторы иностранных журналистов, коих сейчас море в Москве, всем звонят, даже мне - всегда им нужен от кого-то комментарий по той или иной теме. Значит ли это, что в Мексике хоть кто-то интересуется моей жизнью? Блин, да я и в России никому не упала, просто как "женская тема", так наши же журналисты звонят одному и тому же набору персонажей, кто хоть как-то с этой темой связан. А тут - баня. Естественно, помощники вспомнили Настю с ее купелями. Я вот тоже никого в бане, кроме Волочковой так сходу и не вспомню).

Но у Насти на страничке каждый пост: я, я, я самая лучшая, самая желанная, самая богатая, самая добрая, самая великая, у меня стройные ноги, я ем только шпинат, у меня светится душа, меня обожает весь мир, ко мне рвутся иностранные журналисты, я окружена мужским вниманием, теплом и заботой, моя жизнь состоит из творчества и народной любви, мне аплодируют стоя, у меня каждый концерт аншлаги, я самая чистая и непорочная, я белый лебедь, а вы - говнюки.

Волочкова и сейчас, забыв, что она давно уже не нежная, юная Настенька, любимица женатых олигархов, заявляет: "Бог мне подарил совершенную красоту, не снившуюся пластическим хирургам".

Как на это реагируют читатели? Известно как. Ах, ты считаешь себя самой красивой? Кончай бухать, опухший гренадер. Ты считаешь себя прима-балериной Большого? Посмотри на настоящих балерин, например на Марию Хореву, восходящую нашу звездочку - вот что такое балет, а твои танцы всегда были в стиле "от топота копыт пыль по полю летит", даже когда Каримов по молодости покупал тебе сцену в Большом. Ты говоришь, что и сейчас тебе дарят дорогие подарки, вот и Майбах ты не в кредит взяла, а приняла в дар? Но кто же этот таинственный поклонник, если все известные миру мужчины, которых ты на второй день знакомства выставляешь в Инстаграм, живут за твой счет и потом ты их, нищебродов, поносишь на каждом углу? Ты говоришь, что новый кавалер Хрюнов подарил тебе перстень за 50 миллионов? А вот же этот перстень, на фотках еще времен палаточника Бахтияра, что ж ты врешь, любительница бижутерии с алиэкспресса?..

Ну и так далее... А ведь будь Настя без понтов, ее действительно могли бы любить. Мать-одиночка, которая тянет все на себе, крутится как может, вечно влюбляется в каких-то проходимцев и женатиков, невезучая, но неунывающая, неталантливая, но трудолюбивая, трехжильная, обожает выпить и погулять - да у нас полстраны таких женщин-коней! Ей могли бы писать с теплом и добрыми смайликами, и комменты не пришлось бы закрывать. Но Настя врет, прежде всего самой себе, воображая себя самой-самой. А корона на дураке вызывает желание ее сшибить.

Многие уверены, что кухня у меня сделана на заказ за большие деньги. Но это, друзья, обычная кухня из ИКЕА. Просто она сконструирована, может быть, чуть сложнее, чем обычно принято. И я расскажу о всех этапах ее планирования, покупки и установки - вдруг кому-то мой опыт пригодится. Под катом - много фото и много букв.

Все началось еще весной. Я имела примерное представление о том, как все должно выглядеть. Причем расчет делался именно на икеевскую кухню. Как-то так в общих чертах планировалось:

Сначала я рисовала свою кухню на сайте ИКЕА с помощью планировщика в 3D. (Собственно этим я занималась еще когда дом не был сдан - долгими зимними вечерами подбирать в интернете шкафчики и расставлять их то так, то эдак было одним из самых моих любимых развлечений). Поэтому в магазин я уже пришла подготовленной, с окончательным вариантом планировки, который сохранила на своей страничке на икеевском сайте. Артему - одному из специалистов по кухням - оставалось лишь открыть мой проект.

Потом, правда, начались вопросы. Например, пришлось по телефону выяснять у моего сантехника: на какой высоте идут трубы. Подправили все шероховатости, довели проект до ума. Но вообще Артем меня хвалил. Говорил, что люди обычно приходят за кухней на финише ремонта, когда уже все трубы проложены и все розетки установлены. А я пришла на этапе, когда все еще можно подкорректировать. Сильно заранее, в общем, пришла. Но сделала я это осознанно. Потому что мой план подразумевал специальный опуск потолка над гарнитуром - ужасно не люблю кухни, которые не вписаны в пространство, а торчат посреди комнаты сами по себе. (И вообще все шкафы в моей квартире "не выпендриваются", покажу позже). Так что надо было заранее рассчитать все до сантиметра прежде чем делать этот опуск. И кладовку - о ней речь чуть позже.

Заодно, чтоб два раза не вставать, я решила и всю технику заказать в ИКЕА. Она электролюксовская, приличного качества. Так зачем бегать по сомнительным магазам и искать? Выбираем все в одном месте! Артем все рассказывает и показывает.

Оплатила все в ИКЕА я тоже спустя несколько месяцев - мой план и список товаров терпеливо ждал меня на сайте. И вот, наконец, кухня ко мне приехала. Установка. Я фотографирую и волнуюсь - все ли войдет так, как нужно? И если не войдет, то кого бить первыми - моих рабочих или икеевских?

Итак, барабанная дробь. (Внимательный читатель заметит, что здесь фартук идет на стандартной высоте, а на остальных фото он - до "потолка". Когда кухонный гарнитур установили, я поняла, что фартук из керамогранита должен заполнить все пространство - и до вытяжки, и за ней. Поэтому кинулась снова искать свою плитку по магазинам, и рабочие мои затем доложили фартук). До:

После! (В комментариях еще более внимательные читатели спрашивают что за штучка висит над мебельной колонной с техникой, справа вверху. Это вытяжной вентилятор с обратным клапаном. Такие же есть еще в кладовке, гардеробной и ванной. (В квартире установлена приточная вентиляция). Изначально планировалось на этом гипсокартонном коробе повесить всякие картинки, как вы видели, поэтому вентилятор должен был затеряться среди них. А теперь я уже не уверена, что хочу такую пестроту. Так что он пока висит, не мешает, а насчет картинок я думаю).

Ура, кухонный гарнитур идеально вписался! А ведь ниша делалась не прямая, а с выступами и под мебельные колонны, и под шкафчики, а это вещи разной глубины. Но все сошлось тютелька в тютельку. Потолки у меня достаточно высокие - 3,30. Поэтому верхние шкафчики тоже высокие - 92 см. Над ними, обратите внимание, еще ряд шкафчиков - их достать можно только со стремянки, и хранятся там вещи не самой первой необходимости. (В комментариях часто спрашивают о цене. Я не хочу быть каким-то эталоном - вот, мол, столько стоит кухня от ИКЕА. Она по-разному стоит, у каждого свой счет выйдет. Спроектировать свою кухню, повторяю, можно в планировщике , он же и цену вам посчитает. Не думаю, что все возьмут такие высокие навесные шкафчики, да еще и верхний ряд добавят как антресоль. У меня нестандартная история, тут вообще все очень индивидуально).

Столешницу (кварцевый агломерат) я заказывала отдельно. Также, как смеситель (Kaiser) и раковину (Smeg). Смеситель идет под обычную воду и под фильтрованную. Для этого у него две рукоятки и два отверстия. Вон из той пимпочки течет уже отфильтрованная, питьевая вода. Очень удобно - не надо делать отдельную дырищу в столешнице для отдельного краника. Фильтр (Аквафор) стоит под раковиной. Все металлические элементы на кухне: смеситель, ручки на кухонном гарнитуре, штуки всякие на люстре, карниз, крючок в стене для подхвата штор и т.п. сделаны в хроме.

Из-за того, что ручка у крана достаточно объемная, пришлось перевернуть прямоугольную раковину - слив оказался сбоку. Ничуть это не мешает. Зато ручка крана при открывании теперь не упирается в стену. Раковину мне установили вместе со столешницей, снизу. (Рядом с раковиной, внизу, заранее сделана розетка под измельчитель, но я пока размышляю нужен ли он мне). А так нижнее крепление очень удобно - например, воду со столешницы сразу смахиваешь вниз, да и все.

Слева - окно. На полу лежит плитка из той же коллекции, что и плитка для стен, на фартуке, просто размер другой. Это лаппатированная плитка, то есть полуглянцевая. (За счёт того, что обработка поверхности плитки проходит менее интенсивно, у нее есть достаточный блеск, но при этом в отличие от глянцевой плитки поверхность остается не скользкой). З атем мозаика из той же коллекции, узенький, едва заметный порожек, затем уже обычный пол. То есть получается, что возле кухонного гарнитура идет полоска керамогранита шириной 75 см. Вполне хватает для того, чтобы шуршать по хозяйству, а закладывать всю кухню плиткой я не хотела, все-таки это помещение фактически является частью гостиной, жесткая граница между ними мне не нужна.
Справа, за занавеской, - кладовка (не путать с ). Там хранятся всякие хозяйственные прибамбасы. Сначала я думала сделать в кладовку дверь - чтобы отъезжала в сторону. Но из-за ее высоты (все двери у меня нестандартные) и сложности механизма цена на такую дверь оказалась ого-го. Поэтому пока я решила повесить занавеску, а там будет видно. Но, знаете, сейчас мне даже нравится такой вариант. Только угол там пустой, не знаю что поставить.

Надо ли говорить где куплена индукционная плита? Думаю, не надо. Нет также смысла, друзья, говорить о непрактичности (есть еще такое жуткое советское слово - "маркости") столешницы, штор и всего такого. Я осознанно сделала в своем доме то, что хотела, перебрав, поверьте, массу вариантов и изучив сотни отзывов. И, поюзав все это, вполне довольна. А уборка еще никому не мешала.

Возле окна сделана так называемая витрина. Она делалась для симметрии с нишей под книжный шкаф, что со стороны гостиной, и для того, чтобы завуалировать слегка выступающую монолитную плиту. В нее вставлено зеркало с ромбовидным рисунком - я намеренно хотела "изломать" там пространство, плюс стеклянные полочки. Пока туда особо нечего ставить.

Одна из журналистских наград, колокольчик, который подарила мама, и заяц, которого подарил коллега Павел Шеремет, - вот пока все мое "хрустальное" богатство.

За столом - папа. Стол, стулья, даже посуда тоже куплены в ИКЕА. Ну привезли сразу, да и все. Потом обживусь и буду думать над другими деталями. (В комментариях спрашивают как кухня вписалась по ширине - неужели по бокам не осталось лишних сантиметров. Остались, друзья. Где-то по 10-12 сантиметров по бокам были зазоры. Но их прикрыли специальными глухими панельками, из того же материала, что и вся кухня. Это даже хорошо, что не впритык к стене все стоит, холодильник, к примеру, так открывается лучше. А еще такая же панель, но другого размера, есть над вытяжкой вверху, если заметите, в нише. Она как бы связывает визуально верхнюю часть кухни. И еще над всеми верхними шкафчиками - карнизик).

О, борщ пошел.

Ну, в общем, пока все. Не судите строго. Удачи всем.