Детская травля в детском саду. Детский ад: можно ли найти управу на воспитателей, издевающихся над малышами? «Плакса, вакса, гуталин, проглотил горелый блин»

Многие родители, обнаружившие, что их ребенок не хочет в сад, потому что ему там плохо, не знают, можно ли поменять ситуацию и призвать виновных в детских страхах и обидах к ответу. Несмотря на то, что об этом не принято говорить, травля в детском саду, к сожалению, частое явление.

Мы собрали три шокирующие истории о том, как родители сумели защитить своих детей — они сделали это по-разному, возможно, не всегда это был наиболее правильный выход. Тем не менее, их опыт может пригодиться и другим мамам, потому что главное в этих историях — то, что буллинг в детском саду никогда нельзя пускать на самотек в надежде, что ребенок разберется сам.

Елена, мама пятилетней Насти: «Мы записали на камеру поведение воспитательницы на игровой площадке тайком от администрации сада»

У меня никогда не стояло вопроса, . Понятно, что при всех сложностях адаптации, очевидны: это общение, обучение и физическое развитие. Я сама педагог по образованию, правда, работаю с школьниками, и мне очень хорошо видно, как отличаются «домашние дети», выросшие под крылышком бабушки или няни, от тех, кто рос в коллективе сверстников.

Настя пошла в садик в три года, и все было хорошо, пока через год в группе не появилась новая воспитательница — предыдущая, великолепная пожилая дама с потрясающими манерами и речью, начала сильно болеть.

Вторая же, нахальная и грубая девчонка, еще вчера едва закончила институт. Она очень вызывающе вела себя с родителями, открыто хамила в ответ на вопросы о том, почему дети вдруг начали капризничать и странно себя вести, плохо одеты на прогулку и дерутся на игровой площадке. С директором же девица вела себя подчеркнуто любезно — смотреть на это было просто противно. Скоро дошло до того, что эта Лена — называть ее Еленой Николаевной язык просто не поворачивается — выбрала себе двух девочек в любимицы, а с остальными детьми разве что матом не разговаривала. В последнем, кстати, мы не так уж уверены, поскольку лексикон многих детей из группы стал отвратительным.

А потом Настя начала жаловаться, что ей не дают играть. Лена запрещала дочери брать игрушки, потому что, по мнению воспитательницы, она слишком долго держала куклу на руках, в то время как девочки-любимчики тоже хотели поиграть именно этой куклой. Все бы ничего, но кукла эта злосчастная — наша, Настя пришла с ней в садик. В этой группе каждый из детей приносил игрушку из дома, чтобы рассказать о ней историю. На этом был построен целый этап обучения. Некоторые игрушки так и остались в садике, их не стали забирать обратно.

Вслед за теми двумя девочками над Настей стали смеяться другие дети, называли ее плаксой и другими обидными словами, когда она пыталась как-то защищаться, — а воспитательница откровенно издевалась над ребенком, не пытаясь как-то помирить детей.

Примерно месяц мы не понимали, что происходит с нашей всегда спокойной девочкой — она вдруг стала капризной и истеричной, часто принималась плакать. А потом на приеме у психолога нарисовала проблему и мы потихоньку раскрутили всю эту историю. Разговор с воспитательницей не помог, директор отказалась нам верить, и мы с мамой другой девочки из группы в подобной ситуации решили искать доказательства буллинга со стороны воспитательницы.

Договорились с жительницей дома по соседству, что она будет записывать на камеру прогулку детей. Уже на третьи сутки у нас на руках было видео, на котором было видно, как дико и некрасиво кричит воспитательница и как она подначивает других детей обижать наших девчонок. Потом мы отправились с этой записью к директору.

Разговор был короткий, но результативный. Лену заставили извиниться перед девочками в пристутствии всех детей, а потом вынудили уволиться по собственному желанию.

Слышала, что она сейчас родила своего ребенка и потому не работает в детсаду. Надеюсь, она поумнеет, а ее ребенок никогда не столкнется с подобной травлей.

Лариса, мама четырехлетнего Егора: «Мы добились увольнения воспитательницы по статье ТК с запретом работать в детских учреждениях»

Наша история — совсем свежая, буквально вчерашняя.

Воспитательница, в целом, была неплохой, но несколько грубоватой. Поначалу это даже вызывало симпатию — ведь со вчерашними трехлетками в кризисе порой просто невозможно сюсюкаться, так они вообще без конца будут истерить.

В садике пошла волна педикулеза — неприятная история, но довольно обыденная. Сначала нам посоветовали купить шампунь от вредных насекомых — все родители произвели обработку детей, но не очень помогло — уже через неделю все дети дружно чесались, а обработку кроватей и постельного белья в садике пришлось делать родителям и Наталье Владимировне, воспитательнице.

Еще через неделю нервы начали сдавать — и у родителей, и у педагогов. Детей предложили коротко остричь — и большинство родителей согласились с этой мерой. Мой Егор и еще две девочки отказались стричься совсем — у всех были роскошные кудри, ну и возраст такой, что уговорить детей не получилось. Мы по-честному старались, рассказывали, объясняли — бесполезно.

На следующий день мы пришли за сыном и обомлели — к нам выбежал зареванный чужой мальчик с оттопыренными ушами и царапиной на побритой какими-то страшными клочками голове.

Оказалось, что воспитательница рассказывала детям о том, как она соскучилась по своим маленьким внучкам, но из-за вшей не может к ним съездить, потому что все выходные тратит на обработку. Начала при других детях стыдить сына, называя его слюнтяем, нытиком и девчонкой. Дети смеялись, а сын сначала терпел, а потом громко обозвал Наталью Владимировну дурой. Та, недолго думая, отвесила ему оплеуху — и наш мальчик, которого никто никогда пальцем не трогал, укусил ее за руку. Больно, до крови. В ответ взрослая женщина-педагог взяла ножницы и остригла ему волосы, как сумела — неровно и клочками, заодно поцарапав кожу.

У Егора случилась настоящая истерика — его едва сумела успокоить нянечка, буквально отобравшая мальчика из рук разъяренной женщины. Она же рассказала нам всю эту историю — и повторила ее следователю, потому что мы пошли в полицию. Затем — обратились к юристу.

На самом деле, очень многие случаи травли или унижения детей в детском саду можно рассматривать в плоскости трудового, административного и даже уголовного кодексов — главное, как нам объяснили, не опускаться на уровень физического насилия, а сразу идти на юридическую консультацию.

Сын сейчас ходит к психологу, услуги которого оплачивает бывшая воспитательница, волосы отрастают обратно, директор получила дисциплинарное взыскание, а «педагога» уволили по позорной статье — и она рада, что не завели уголовное дело. В детском саду ей работать запрещено — честно говоря, страшно представить, что могла бы сделать настолько неуравновешенная женщина, разозли ее ребенок сильнее.

Татьяна, мама шестилетней Лены: «Мы просто перевели ребенка в другой садик — терпеть травлю было невозможно, а искать правду — тяжело»

Наша история очень короткая: дочка начала страдать энурезом. Все прекрасно понимают, что это такое — это неприятно и для воспитателя, и для нянечки, но и для ребенка это огромный стресс. Сначала нам даже пошли навстречу — дочь начала спать на клеенке под простынью, но во сне ребенок двигается, простынь сбивалась... В общем, помогало плохо.

Воспитатель начала сначала насмехаться над Леной, затем — заставлять ее надевать памперс, а потом и другие дети стали издеваться над дочкой. Как только нам стало это известно, мы забрали ребенка из детсада — и проблема энуреза волшебным образом решилась. Думаю, дело было в сложных отношениях с воспитательницей — нам еще предстоит узнать причины заболевания с психологом, потому что у ребенка какой-то провал, она отказывается говорить на эту тему. В другой сад она ходит на полдня, только ради занятий, — а спит днем уже дома.

Эти три истории показывают, насколько разным может быть решение, если ребенка травят в садике. Конечно, здесь приведены крайние случаи — в большинстве случаев травля проходит в более мягком формате, но травма у ребенка все равно останется, если родители не постараются защитить его.

Помните о своих правах, о психике детей и о том, что молчать о буллинге нельзя — это всегда приводит к увеличению числа печальных случаев.

У каждого в детстве было что-то подобное: не дружили, игнорировали, били, обзывали, обижали. И каждый проносит эти воспоминания через всю жизнь и всей душой желает оградить своего ребёнка от детской травли. Возможно ли это и как справляться в различных ситуациях проявления детской агрессии, мы разбирались с педагогом-психологом Юлией Вячеславовной Бальшем.

Совсем недавно в обществе появились такие понятия, как моббинг и буллинг. Всё это — виды детской травли, причём касающиеся как подростков и школьников, так и детей возраста до 7 лет.

Моббинг — это систематически повторяющееся враждебное отношение одного или нескольких детей против ребёнка. Буллинг — понятие более жёсткое. Оно подразумевает под собой удовольствие, которое получают дети, применяющие силу против ребёнка. Иными словами, издёвки, ругательства, доносы — это моббинг, а применение силы, вырывание из рук игрушек, навязчивый телесный контакт — это буллинг. Слова иностранные, а явление всё то же. И оно может возникнуть в любом дошкольном коллективе. К этому надо быть готовыми и действовать правильно.

«Плакса, вакса, гуталин, проглотил горелый блин»

Вербальная детская агрессия — дразнилки, обзывалки, доносы, бойкоты, ситуации, когда ребёнка «подставляют» другие дети — всё это актуально для коллектива, где возраст детей — от 3 лет. И это совсем не говорит о том, что «жертва» действительно какая-то не такая, ведь дети могут устроить травлю по самым разным причинам: от скуки, от напряжения внутри коллектива, от того, что «потенциальная жертва» не похожа на них, потому что это новенький или худой, толстый, в очках, другой национальности, без сотового телефона — всего не предугадаешь. Обычно психологи советуют родителям объяснять ребёнку, что:

• У каждого есть свои недостатки во внешности, но это не мешает человеку вырасти успешным и счастливым. Очень помогает в таких случаях просмотр фотографий знаменитых и великих людей: сотни из них тоже были толстыми или худыми, носили очки, да и национальность у всех — совершенно разная. А стали знаменитыми и успешными.
• Нужно отключать эмоции, меньше реагировать и давать отпор. Не кулаками, а фразами. Варианты таких беспроигрышных фраз: «Скучно... Придумайте что-нибудь новенькое», «Я так рад, что вам весело», «Да я знаю, что тебе нравится так говорить» — даны в книге Людмилы Петрановской «Что делать, если...».
• Любить ребёнка. Ничто не вселяет уверенность малышу так, как любовь родителей.

Юлия Вячеславовна Бальшем, педагог-психолог, ДОУ № 17 г. Ивантеевка МО:

— Обычно дети начинают дразнить после 3 лет, но осознанно обзывают к 5-6 годам. Причины — не только подражание взрослым, но и привлечение к себе внимания или самоутверждение, проявление бунта. Дети таким образом могут выплёскивать агрессию, могут обзываться из зависти, из-за неприязни, для самозащиты и т.д. В любом случае это говорит о том, что у ребёнка далеко не всё благополучно.

Очень часто дети испытывают таким образом на прочность новичков в детском коллективе. Им важно, чтобы при этом были зрители, которые потом всем об этом расскажут.

Как можно исправить ситуацию в коллективе? Мы в детском саду играем с детьми в игру «Обзывалки» — «обзываем» друг друга по кругу, например, овощами: «Ты, Маша, редиска!», «А ты, Петя, капустка!» Дети хохочут, негативная энергия переводится в позитивное русло. Потом обычно говорим друг другу комплименты: «Ты, Оля, роза!» и т.д. Эта игра помогает снять вербальную детскую агрессию, выплеснуть гнев в приемлемой форме.

Чтобы ваш ребёнок не стал вербальным агрессором, важно дома следить за собой, за своей речью, помнить о том, что дети — наше зеркало. Часто взрослые не замечают, как проявляют нетерпимость к особенностям других людей, используют в своей речи бранные слова. Им может казаться, что ребёнок не слышит или ещё не понимает, о чём идёт речь, а между тем тот всё схватывает на лету и затем демонстрирует в детском коллективе. Учите ребёнка быть терпеливым к особенностям других людей, читайте сказки, там много народной мудрости. Особенно полезны терапевтические сказки.

Он меня бьёт!

Ещё один вид детской травли — агрессия, когда ребёнка толкают, делают подножки, отбирают игрушки, бьют. Причём обычно агрессоры — это дети, уверенные в себе, склонные к доминированию и подчинению других, сильные морально и физически, а жертвы — наоборот, ребята, неуверенные в себе, чувствительные к стрессам, неспособные сопротивляться и не умеющие постоять за себя.

Родители в таких ситуациях ведут себя по-разному: кто-то учит давать сдачу, кто-то бежит разбираться с самим обидчиком или его родителями, а кто-то жалуется воспитателям или заведующим, если конфликт происходит в детском саду.

Юлия Вячеславовна Бальшем:

— Если вашего ребёнка обижают в саду, то лучше всего обратиться к воспитателю или психологу, попытаться разобраться в ситуации. Можно поиграть с ребёнком в детский сад, разыграть с помощью игрушек несколько ситуаций, когда непослушные «малыши» шалят. Как действует в этом случае воспитатель? А другие дети что делают? А если медвежонок обижает зайчика, толкает его, отнимает игрушки и дерётся? Как это происходит? Что делать зайчику? Понаблюдайте во время игры за реакцией ребёнка.

Не стоит устраивать разборки с детьми, пытаясь защитить своего ребёнка. Это можно сделать только в крайнем случае. Не надо ругать ребёнка и заставлять дать сдачи: если бы он это мог, то давно бы сделал.

Разборки с родителями тоже малоэффективны — у нас в детском саду был случай такой разборки между двумя папами, который закончился дракой между ними. Нужно учить своего ребёнка общаться, находить компромисс.

Допустим такой вариант: учить ребёнка давать сдачу, но только если его ударили. Объяснять, например, так: «Если тебя ударят, то ты можешь ударить в ответ. В других ситуациях ты никоим образом свою агрессию не проявляй!» Учтите, так как у дошкольников плохо развита произвольность, они не могут рассчитать силу удара и определить последствия поступков.

Со мной никто не дружит...

Быть изгоем в коллективе значит тоже подвергнуться детской травле. Ведь это настоящая трагедия для ребёнка, а для родителей — проблема. Так и хочется защитить своего ребенка, помочь ему, оградить от одиночества. В этом случае важно:

• Собрать информацию об обстановке в группе. Это можно сделать, поговорив с самим малышом, с воспитателем, с другими родителями.
• Проиграть конфликт дома. Это можно сделать с помощью кукольного театра. Разыграйте домашний спектакль и научите кроху подбирать нужные слова и правильно действовать.
• Давайте малышу больше общаться. Ходите в гости с ребёнком, приглашайте домой его сверстников. Малышу очень важно научиться общаться.

Юлия Вячеславовна Бальшем:

— Если с ребёнком не хотят играть, возможно, проблема в ребёнке. Если в разных коллективах возникают схожие проблемы, родители замечают, что малышу сложно контактировать с детьми, то следует обратиться к психологу. Часто дети не умеют общаться, у них не развиты социально-коммуникативные навыки. Причины разные — застенчивый ребёнок, агрессивный, внешне отличается от других, избалованный, проблемы с речью, проблемы в семье и т.д.

Недавно был случай: мальчик в подготовительной группе категорически не хотел ходить в сад. Плакал, упирался (его недавно перевели в новую группу). Оказалось, что никто не хочет с ним играть. Причины следующие — он ждал инициативы от других ребят, сам себя никак не проявлял, постоянно был хмурым и грустным, пассивным. Дети сначала подходили с предложением дружить, а потом перестали. Была проведена групповая и индивидуальная работа, и постепенно всё наладилось.

Возможно, воспитатель не может сформировать дружескую атмосферу в группе. Воспитатель обычно выступает арбитром в коллективе, следит за недопустимым поведением. Все дети ждут реакции воспитателя. Важно, чтобы воспитатели пресекали фразы «Мы с тобой не играем», «Я с тобой не дружу», не поощряли ябедничество.

Конечно, бывают дети, не особо нуждающиеся в компании, например, интроверты. Тут нужно разбираться вместе со взрослыми в каждом индивидуальном случае.

«Поцелуй меня!»

Ещё один вид детской травли — телесные приставания. Зажать в углу, показать интимные места, поцеловать — всё это также бывают у дошколят. Сами дети испытывают при этом растерянность, шок и могут даже не признаться взрослым. А если признаются, то и сами взрослые в сильном эмоциональном стрессе могут наломать дров: отреагировать криком и руганью, устроить скандал и даже забрать ребёнка из детского коллектива.

Юлия Вячеславовна Бальшем:

— Интерес к половым органам у дошкольников высокий, особенно у детей 3-4,5 лет. Если произошло подобное, родители, не заостряйте ситуацию в глазах ребёнка, переводите все в шутку, сглаживайте ситуацию (для пострадавшего ребёнка).

Обсуждать эту проблему надо только в отсутствие малыша! В первую очередь, работать с родителями виновника.

Если в группе есть ребёнок, который пристаёт к другим детям, воспитатель должен мягко, но настойчиво отваживать его от подобных действий, не зацикливая на этом. Он должен разговаривать с родителями, не оставлять детей без присмотра в туалете и в спальне. Обычно проходит полгода, и интерес пропадает, как, впрочем, и воспоминания об этом.

А ситуаций телесных приставаний очень даже много. Бывает, когда миленькая девочка из благополучной семьи не может уснуть без мастурбации. Или когда ребёнок пяти лет раздевается в спальне и имитирует секс. Был случай, когда один мальчик намеренно систематически писал на других мальчиков. Для предотвращения таких ситуаций очень важно контролировать доступную ребёнку информацию по телевизору и в интернете. Сейчас идёт тотальное развращение детей. По мнению психологов, каждый ребёнок сегодня подвергается так называемому «неконтактному» насилию при просмотре откровенных сцен в фильмах, идущих в телевизионный прайм-тайм, да и просто при просмотре низкопробных юмористических программ.

Итак, моббинг и буллинг — сегодня понятия, распространенные в детском обществе. Но в наших руках, родителей, педагогов, помочь малышам справиться с этими проблемами и победить детскую травлю.

Добрый день, я не воспитатель, но хочу спросить у Вас, как профессионалов совета. К моему ребенку предвзятое отношение. К сожалению живем мы пока еще не в России, а в ДНР. И менталитет остался прежний. В общем ситуация: наш родительский комитет постоянно требует деньги. Не на что-то конкретное, а в фонд группы. Я высказалась категорично что на конкретные нужды я сдавать готова, но просто на возможные расходы (ни о каком отчете речь не идет) сейчас не та ситуация.После этого в группе ДС родители из род. комитета вместе с воспитателем обсуждали при детях какая я плохая и жадная. Я обратилась к Заведующей, описала ситуацию, она обещала принять меры. Но стало только хуже. Стали пропадать игрушки которые ребенок берет в садик, ребенок стал часто болеть. Стали в группе специально делаться маленькие гадости. Последней каплей стал детский утренник. Ребенку не одели костюм, потому что они его не нашли (костюм висел на дверце шкафчика ребенка). Сделано это очевидно специально. На празднике были все дети в костюмах, кроме моего.

Сад у нас маленький, всего три группы — ясли, средняя и старшая. Другого садика близко тоже нет. У нас в связи с вооенными действиями очень низкие зарплаты, и сидеть дома с ребенком непозволительная роскошь. Я не знаю куда обратиться, и как поступить в данной ситуации. В другую группу нас вряд ли переведут, да и сад менять нет возможности. Детский сад № 325 г. Донецк. ДНР. Подскажите пожалуйста мудрым и правовым советом.
Татьяна.

Ответ: на Ваш вопрос невозможно дать однозначный юридический ответ, поскольку в целом он связан с социальной проблемой поиска корректного взаимодействия с родительским комитетом, с заведующей ДОО и пр. участниками дошкольных и других отношений. В социальном конфликте я не вправе давать совет, поскольку не обладаю соответствующей компетенцией и не знаком со всеми обстоятельствами ситуации.

С правовой точки зрения можно предложить:

1) обострить конфликт и попытаться прекратить правонарушение (безотчетные поборы) путем письменного обращения в надзорный орган о поборах родительского комитета с требованием проведения контроля его деятельности;

2) попытаться сгладить конфликтную ситуацию путем:

— проведения личной беседы с наиболее активным (ответственным) руководителем родительского комитета об отсутствии в семье финансовой возможности незапланированных выплат для родительского комитета, о возможности проведения пониженных выплат, оказания другой (нефинансовой) посильной помощи ДОУ и пр.;

— формирования негативного мнения других родителей о правонарушениях в работе родительского комитета;

— подбора информации о нарушениях родительского комитета (отсутствия: документа об условиях деятельности родительского комитета, установленного порядка расходования собранных средств, отчета по расходу собранных родительских средств, не отражения в финансовой отчетности ДОУ поступивших средств или имущества, нецелевого использования этих средств и пр.);

— предоставления собранной негативной информации основному коллективу родителей и заведующему ДОУ с целью смены ответственных лиц родительского комитета.

Владимир Коржов, юрист.

В последних постах активно обсуждается тема травли детей в детском коллективе. То, что такая тема существует знает всякий, кто пробыл хоть какое-то время среди детей, которые вынуждены находиться вместе в одном помещении под давлением внешних обстоятельств. Внутри этого "коллектива поневоле" очень быстро выстраивается определённая иерархия. Но а так как дети, это во многом ещё животные, живущие инстинктами, то и иерархия в их коллективе выстраивается такая же, как и в животном мире.

То есть в коллективе есть три группы:

1. альфа - вожаки-предводители, чей авторитет доказан силой,
2. бета - середнячки, среди которых различают две подгруппы:
   1. приближенные к телу - те, кто входят в самый близкий круг альфа вожака
   2. все остальные
3. омега - группа, имеющая самый низкий социальный статус. Так называемые "козлы отпущения", которых все травят и унижают - за счет этого поднимая свой собственный статус.

Людмила Петрановская, чей блог я уже упоминала, как раз и стала таким родителем. Она многое что пыталась сделать, чтобы переломить эту ситуацию и в итоге на своём горьком опыте она сформулировала 7 типичных ошибок, которые совершают родители, пытаясь исправить эту ситуацию травли их ребёнка.

Зная, что это не работает, она призывает родителей к более активным действиям, а точнее к открытому конфликту с администрацией школы и всеми заинтересованными лицами. Так как только этот путь в данной ситуации оказывается наиболее действенным.

Итак, под катом, 7 типичных ошибок

Для начала - о том, что, как мне кажется, заводит в тупик взрослых, которые пытаются справиться с травлей в детской группе. О типичных ошибках, неверных убеждениях и стратегиях, которые часто приводят к тому, что ситуация травли консервируется или даже усугубляется.

1. Ждать, что само пройдет.

Само не проходит. У детей до подросткового возраста - точно, позже есть небольшой шанс. Если в группе найдутся достаточно авторитетные дети (не обязательно лидеры), которые вдруг увидят эту ситуацию иначе и решатся заявить о своем видении. Возможно, не полностью прекратить, но сильно уменьшить травлю это может. Я такое несколько раз наблюдала, и сама когда-то участвовала.

В нашем классе сильно травили мальчика из не очень благополучной семьи, очень жестоко, он считался "вонючим" (был энурез, как я теперь понимаю). Били, обзывали, отнимали портфель, в общем, по полной программе. Жалко его было всегда, но это воспринималось как данность, неизбежность - ведь "он такой". Учителя тоже в основном пытались давить на жалость, что дела не улучшало. А потом, классе в 6, вдруг накрыло осознание, что так нельзя. Что просто нельзя и все, независимо от того, какой он. Ощущение холода между лопаток от 30 взглядов, когда я иду через весь класс и сажусь рядом с ним (на это место НИКТО и НИКОГДА добровольно не садился), я не забуду всю жизнь. И шепот "С вонючкой села! Сама провоняет!". В общем, это было почти социальное самоубийство с моей стороны. Но внутри было это вот новое чувство, и выбора не было. Как бы я теперь назвала, мораль проклюнулась. Как раз в 12. И ничего, обошлось. Поудивлялись и приняли как факт. Видимо, мораль начала не только у меня уже прорезаться, дети были умные. А мальчик потом приходил ко мне домой, я его по русскому подтягивала, очень интересный оказался, вежливый и читал много. Как-то потише стало вскоре с травлей. Не полюбили его, конечно, но обижали меньше.

Но до 12 с собственной моралью у детей слабовато (еще и мозг не созрел). И задавать им моральные ориентиры обязаны взрослые. Дети в этом возрасте очень готовы их услышать и принять. И наоборот, в подростковой группе взрослый может и не справиться, если там уже сложилась, так сказать, "антимораль". По крайней мере, ему будет гораздо труднее.

2. Оправдывать, объясняя

Объяснений, почему возникает травля - воз и маленькая тележка. Здесь и потребность возраста, и давление закрытой системы (школа, тюрьма, армия), и групповая иерархия (альфы-омеги), и личные особенности детей (например, пережитый опыт насилия, приведший к виктимности или агрессивности). Все это очень важно и интересно, и безусловно стоит изучать и понимать.

Но. Если из всего этого делается вывод: "так что же вы хотите, вот ведь сколько причин, потому и травят", это и есть оправдывать, объясняя. Травля в конкретном классе, от которой страдают прямо сейчас конкретные дети - не вопрос научных изысканий, это вопрос морали и прав человека. С этой точки зрения пофиг, кто какая буква. Будь ты хоть трижды альфа, будь он хоть сто раз странный и "не такой", травить не смей!

Если в голове взрослого такого твердого убеждения нет, и он в упоении от собственной проницательности "анализирует причины", вместо того, чтобы дать определенную оценку и выдвинуть требования, остановить травлю он не сможет. Это как раз было в нашем случае, когда учительница на все мои разговоры приводила примеры, как дети, которых травят, отличаются от других детей в классе и вот, мол, все поэтому. И мне не хватало твердости четко сформулировать, что все это очень интересно и, может быть, и правда, только никакого отношения не имеет к вопросу обеспечения психологической безопасности детей во вверенном ей классе. И когда она прибегала к излюбленному ходу "Нет, а вот скажите, а со своего ребенка Вы, значит, совсем снимаете ответственность за эту ситуацию?" мне давно надо было сказать: "Совсем. Она никого не била и не травила, а такой, как все, быть не обязана".

Кроме того, причины часто столь глобальные, что устранить их невозможно, Скажем, агрессию в обществе или насильственность и закрытость школьной системы. Или вот дети, обделенные любовью родителей и потому самоутверждающиеся за счет других, всегда были, есть и будут. Это не значит, что надо терпеть травлю. Надо ставить цели скромнее: нет задачи изменить причины, есть задача изменить ПОВЕДЕНИЕ конкретной группы детей.

3. Путать травлю и непопулярность .

Подмена проблемы. Никто никому не обязан, чтобы его все любили. Не могут быть все одинаково популярны. Суть травли - не в том, что кто-то кого-то не любит. Суть травли - НАСИЛИЕ. Это групповое насилие, эмоциональное и/или физическое. И именно за это отвечает взрослый, которому доверена группа детей. За их защищенность от насилия.

Многим детям, кстати, и не нужна особая популярность в классе, они вполне без нее проживут. Они могут быть от природы интровертны, застенчивы или просто душой принадлежать не к этой, случайно собранной по административному признаку, а совсем к другой группе. Они хотят одного - безопасности. И имеют на нее полное право.

Педагоги, сводящие все к непопулярности, часто искренне стараются исправить дело. Они обращают внимание группы на достоинства жертвы, пытаются повысить ее рейтинг особыми поручениями и т. д. Подобных предложений было много в комментах. И это все очень мило и действенно, при одном условии: травля как насилие УЖЕ прекращена. Тогда да, можно грамоты на стенку вешать. Если нет - все и любые достоинства жертвы в глазах группы, захваченной азартом травли, будут мгновенно превращены в недостатки. Выиграл олимпиаду - "ботан". Помог кому-то - "подлиза". Нарисовал хорошо -- "художник-мазила-мочи Левитана". Все в таком духе. В грязной атмосфере насилия не пробьются ростки интереса и уважения. Сначала надо провести дезинфекцию.

Эту ошибку, кстати, нередко поддерживают детские книжки и фильмы. Типа, соверши подвиг, впечатли всех, и жизнь наладится. Если дело только в непопулярности - может быть. Если идет травля - нет. И даже может быть наоборот. Как-то я общалась с девицей, со смаком вспоминавшей, как они в каком-то лагере для детей-мажоров травили Яну Поплавскую, которая вип-родителей не имела, а путевку ей дали после успеха фильма про Красную Шапочку. Травили "чтобы знала, что она все равно не нашего круга, хоть и артистка". Сама девица была похожа на крысу, если честно.

Конечно, явственно страдает именно жертва. Те, кто травит, прямо сейчас могут выглядеть очень довольными собой. Однако важно понимать, что страдают в результате все.

Страдает жертва, получившая опыт унижения, отвержения и незащищенности, травму самооценки, а то и нарушения эмоциональноо развитии из-за долгого и сильного стресса.

Страдают свидетели, те, кто стоял в стороне и делал вид, что ничего особенного не происходит, и в это самое время получал опыт бессилия перед властью толпы и стыда за свое слабодушие, поскольку не решился вступиться и поддерживал травлю из страха самому оказаться жертвой. В комментариях много было такого опыта. Этот опыт иногда может быть полезен для подростка, у которого уже есть достаточно сил для морального выбора. Приводили примеры, как испытанный острый стыд заставлял что-то делать. Но для ребенка младшего возраста такой опыт всегда травматичен и разрушителен, стыд загоняет его в угол, и все. Это все равно как насильно ставить ребенка на ноги до того, как они достаточно окрепли. Будет искривление костей.

Страдают преследователи, получая опыт шакалов в стае, или опыт кукловода, опыт безнаказанности, иллюзию своей силы и правоты. Этот опыт приводит к огрублению чувств, отрезанию возможностей для тонких и близких отношений, в конечном итоге - к деструктивным, асоциальным чертам личности. Пиррова победа, которая потом обернется одиночеством и положением изгоя во взрослом коллективе, где никто уже не станет особо бояться такого "булли", а вот общаться с ним особо не захочет. Даже если он будет успешен и станет начальником, счастья в его жизни будем немного, носи он хоть сплошное "Прада", как известно.

Наконец, это все плохо для группы в целом, для ее эффективности, способности справляться с трудностями. Насилие - страшный пожиратель энергии, ни на что другое сил у группы уже не остается. В том числе и на учебу.

Так что если это не вашего ребенка травят - не думайте, что лично у вас нет повода для беспокойства. Не говоря уже о том, что тлеющая подолгу травля всегда прорывается вспышками настоящего насилия, как это было в случае с дочкиным другом. И тогда абсолютно любой - в том числе и ваш - ребенок может оказаться "назначен" группой исполнить ее волю и "дать ему как следует". Он сам потом не сможет объяснить, почему так озверел и почему сделал то, что ему вовсе не свойственно. Ну, а дальше варианты. Либо он сам рискует совершить серьезное преступление, либо доведенная до отчаяния жертва даст отпор и…

Это подход типа "все дело в том, что они такие".

Чаще всего приходится слышать, что жертва - "такая" (причем неважно, в негативном ключе: глупая, некрасивая, конфликтная или в позитивном: одаренная, нестандартная, "индиго" и т. д.).

"Козлом отпущения" может стать каждый. Это иллюзия, что для этого надо быть каким-то особо ненормальным. Да, иногда и так бывает. А иногда и вовсе наоборот. И вообще как угодно. Очки (веснушки), толщина (худоба), национальность, бедная одежда -- все пойдет. Да, есть качества, которые способствуют закреплению этой роли -- чувствительность, обидчивость, просто повышенная ранимость в этот период. Есть и особый случай детей виктимных, переживших насилие и так привлекающих внимание к себе. Но в общем и целом причина травли -- не в особенностях жертвы, а в особенностях ГРУППЫ. Один и тот же ребенок может быть изгоем в одной группе и своим в другой. Или перестать быть изгоем в той же самой за короткий срок, скажем, после смены классного руководителя.

Так же не имеет смысла сводить причину травли к качествам тех, кто травит: они "звери, гаденыши, быдло, наглые отпрыски нуворишей" и т. п. Опять-таки, конечно, роль инициаторов травли часто берут на себя дети не самые благополучные внутренне. Но одних только их качеств недостаточно. Я много раз наблюдала, как самые отъявленные травители, случайно оказавшись с дочкой вдвоем, например, на продленке, мирно с ней играли. И опять-таки, при смене взрослого лидера или позиции этого лидера по отношению к происходящему нередко "эти сволочи" поразительно быстро меняют свое поведение, хотя, конечно, не могут так стремительно решить свои внутренние проблемы илиповысить свой культурный уровень.

Эта ошибка лежит в основе попыток преодолеть травлю путем "разговоров по душам" или "индивидуальной работы с психологом". С жертвой ли, с агрессорами ли. Травля, как любое застревание в деструктивной динамике - болезнь группы. И работать надо с группой в целом. То же относится к попыткам "взять за грудки". Это может защитить конкретного ребенка, но группа, вкусившая "крови", тут же выберет другую жертву. Просто убрать жертву или зачинщика, все сведя к их личным особенностям, тоже не факт, что поможет - действо вполне может продолжиться с другими исполнителями главных ролей.

Пытаться решить проблему травли, решая личные проблемы действующих лиц - все равно что пытаться решить проблему аварий на дорогах не разумными ПДД и контролем за их исполнением, а развитием у каждого отдельного водителя скорости реакции, вежливости и любви к ближнему. Конечно, помогать детям решать внутренние проблемы тоже нужно, но это работа долгая и в ситуации актуальной травли невозможная обычно. Надо сначала прекратить травмирующее воздействие, а потом уж лечить.

6. Давить на жалость

Пытаться объяснить агрессорам, как жертве плохо и призывать посочувствовать. Не поможет чаще всего. Только укрепит их в позиции сильного, который хочет казнит, хочет милует. А жертву обидит, унизит или подкрепит ее беспомощность. Особенно если это мальчик. Я про это писала в книжке "В класс пришел приемный ребенок", там, где история Тимура. Очень частая ошибка.

7. Принимать правил игры .

Это самое важное, пожалуй. Ошибка -- выбирать между виктимностью и агрессией.

Любая ситуация насилия провоцирует именно этот выбор. Либо "меня бьют, потому что я слабый, и всегда будут бить". Либо "меня бить не будут ни за что, я сильный и бить буду я". При всей кажущейся разнице обе эти позиции сходны. Они обе базируются на одном и том же убеждении о том, как устроен мир. А именно: "сильный бьет слабого". Поэтому если взрослый идентифицируется или подталкивает ребенка идентифицироваться с одной из этих позиций, он тем самым подкрепляет эту картину мира.

Подталкивать ребенка - это значит говорить ему "подумай, в чем ты сам виноват" или "дай ему, чтоб неповадно было". В том и другом случае ребенок получает от взрослого такой месседж: "Мир, знаешь ли, устроен так и другого мира у нас для тебя нет. Ты можешь капитулировать перед насилием, предать себя и измениться так, как от тебя требуют. Им виднее, каким ты должен быть, они сильны, а значит - правы. Или можешь наплевать на собственную безопасность (не бойся!), и озвереть, тогда тебя не тронут. Еще вариант: отрезать от себя чувства (не обращай внимания!) и научиться изображать лицом не то, что происходит внутри.

Выбирай, детка!". По сути, взрослый в этом случае солидаризируется с травлей как явлением и оставляет ребенка один на один с ней. Ребенок за всеми этими "Учись налаживать отношения" или "Дай сдачи" слышит: "Тебя никто не защитит, даже не надейся. Справляйся сам, как знаешь"

Собственно, оно, может, и ничего, если, опять же, мы имеем дело с подростком, которому уже пора обретать самостоятельность и рассчитывать на себя. Если до этого у него было достаточно поддержки и если даже сейчас он все же застрахован от совсем крайних проявлений насилия, он может справиться. Тогда, как справедливо кто-то отметил, это будет инициация, опыт болезненный, но ведущий к развитию. Заодно подросток сможет принять собственное решение о том, так или не так устроен мир и готов ли он с этим мироустройством согласиться. Это тоже зависит от того, была ли ему прежде взрослыми предъявлена иная система ценностей и есть ли у него тыл в семье.

Если же ребенок младше, такое поведение взрослых лишает его защищенности и обрекает на преждевременную инициацию. Которую да, сильный ребенок может пройти, но всегда дорого за это платит. А слабый так и вообще ломается. И начинает верить, что "мир устроен так". Такие волны этой детской незащищенности плескались в комментариях к прошлым постам…

Когда я писала, что нужно идти на конфронтацию, я именно это имела в виду. Не конфронтацию с конкретными глупыми детьми, а конфронтацию с правилами игры по которым "сильный имеет право бить слабого". С травлей как насилием, как болезнью, отравой, моральной ржавчиной. С тем, чего не должно быть. Что нельзя оправдывать, от чего ЛЮБОЙ ребенок должен быть защищен -- и точка.

Этот тот самый главный вывод, о котором я уже писала. Без конфронтации здесь невозможно, уговоры не помогут, "командообразование" тоже. Идти на конфронтацию неохота, неловко, нет опыта, потому что сами мы почти все имеем опыт жертвы и/или опыт травящего, и сами мечемся между виктимностью и агрессивностью, достаточно те же комменты почитать.