Сказала что то человеку как правильно отказаться. Как вежливо отказать человеку в его просьбе — учимся говорить Нет

Доброго вам дня, наши дорогие читатели! Новую статью подготовили для вас Ирина и Игорь. «Нет» — очень простое слово, но настолько же, насколько оно простое, настолько трудно бывает его произносить. Нет ничего плохого, чтобы помогать в просьбах своим друзьям, родственникам или коллегам.

Но наша безотказность часто играет с нами в «злую шутку», накапливая ком забот и работы «для других», заставляя откладывать то, что важно именно для нас. Поэтому в сегодняшней статье мы обсудим то, как научиться правильно отказать человеку.

Когда сложно сказать «нет»?

Для начала давайте разберемся, в каких именно ситуациях нам сложно отказать другим людям.

Труднее всего отказывать своим близким или родственникам, поскольку это может обидеть кого-то из родных, есть страх того, что с вами перестанут общаться или отношения испортятся.

Бывает трудно отказать начальнику, даже если вы понимаете, что его предложение или просьба лишены смысла и станут только лишней обузой и тратой рабочего времени. Чаще всего отказывать начальнику люди боятся из-за страха увольнения или лишения премии.

Бывает, что люди бояться отказывать даже малознакомым людям из-за страха возможного конфликта по причине отказа.

Друзьям не хочется отказывать, чтобы не испортить отношений и не остаться одному.

В целом, сказать «нет» нам мешают те или иные наши страхи, с которыми стоит учиться бороться.

Почему так важно уметь говорить «нет»?

Хотя бы, потому что безотказных людей часто причисляют к слабохарактерным, а это не приносит плюсов их репутации. Кроме того, безотказность часто позволяет манипулировать вами, заставляет подстраиваться под других людей, а не находить консенсус.

Ну и, конечно, потому что безотказность может привести к тому, что вы будете жертвовать своими более важными делами в угоду чужих и не очень важных заданий. В конечном итоге это понижает вашу , а также отдаляет осуществление ваших первостепенных целей.

Методы деликатного отказа

Для того чтобы ваш отказ не выглядел «отмахиванием от назойливой мухи», необходимо первоначально выслушать человека и оценить важность и вашу возможность выполнения его просьбы.

На этом этапе важно умение оценить количество времени, потребующегося на выполнение данной просьбы, оценить количество имеющегося у вас времени, умение оценить важность проблемы для «просящего» и важность ее выполнения для вас самих.

Приобрести умение эффективно оценивать свое и чужое время, а также и расставлять приоритеты можно научиться с помощью техник тайм-менеджмента, которые вы можете изучить самостоятельно благодаря видеокурсам:

«Хозяин времени – высокопродуктивный тайм-менеджмент по системе Евгения Попова»
«Тайм-менеджмент, или как повысить свою эффективность»
Бесплатный онлайн-видеокурс «Постановка и достижение целей. Как добиваться результатов в любом деле?»

Также вы можете переспросить и уточнить какие-то моменты просьбы. Это даст понять собеседнику, что вы внимательно его слушали, вам «не все равно».

Если сходу оценить затрачиваемые ресурсы и важность проблемы не получается, можно попросить у собеседника время, чтобы подумать, прежде, чем вынести свое решение. Возможно, выполнение просьбы будет иметь ряд плюсов для вас самих, если же нет, то следует переходить к отказу.

При отказе друзьям и близким, можно честно описать свои эмоции и проблемы, то, почему вы не можете помочь им в данный момент.

У вас много работы, поэтому вы не сможете прийти на встречу, вам предстоит крупная трата денег, поэтому вы не можете дать в долг, у вас намечены на утро важные деловые переговоры, поэтому вы не можете встретить друга ночью на вокзале и так далее.

Не стесняйтесь быть честными, проявите сочувствие и понимание, постарайтесь предложить альтернативные варианты выхода из ситуации: встретиться попозже или в другой день, обратиться в банк за определенной суммой денег, вызвать такси ночью на вокзал.

В ситуации, когда собеседник пытается снова уговорить вас на выполнение своей просьбы, стойте на своем и еще раз произнесите то же самое, чуть-чуть перефразировав, но оставив общий смысл.

При отказе руководству следует аргументировано обосновывать свой отказ.

Это может быть сложно, но если вы научитесь это делать, то это только повысит вашу значимость, как «смыслящего» сотрудника.

Если руководитель хочет «повесить» на вас еще одну или несколько обязанностей, то следует при отказе перечислить свои текущие обязанности или обозначить главную задачу, решением которой заняты на данный момент. Если руководитель не отступает, попросите его помочь с расстановкой приоритетов в выполнении той или иной работы.

Так, начальник поймет, насколько вы загружены или хотя бы, это даст временную возможность отсрочить выполнение нового поручения на тот срок, когда вы освободитесь от текущих вопросов.

При необоснованных просьбах руководства, старайтесь апеллировать трудовым законодательством или своей должностной инструкцией. В случае если вам трудно говорить прямо, вы можете подготовить отказ в письменной форме, это существенно облегчит задачу.

При отказе коллеге в помощи с его должностными обязанностями, также можно сослаться на загруженность или же отказать без объяснения причин, используя фразу: «Я бы хотел помочь, но не могу сделать этого сейчас».

Будьте твердыми и не поддавайтесь на уговоры, поскольку выполнив чужую обязанность один раз, вы рискуете выполнять ее «пожизненно».

Вы можете также использовать прием компромиссного «нет», в этом случае вы соглашаетесь выполнить просьбу, но на своих условиях, в противном случае вы отказываетесь от выполнения просьбы.

Например, если коллега просит подвезти на работу, вы можете согласиться, при этом обозначив, что вы подвезете его только в том случае, если ровно в назначенное время он будет ожидать в назначенном месте, в противном случае вы вправе его не ждать.

Если вы не нашли отражения своей проблемы в вышеприведенных рекомендациях, советуем вам обратить внимание на книгу Джеймса Альтушера и Клаудии Азула Альтушер «Учитесь говорить «Нет» , которая описывает всевозможные методы и практики того, как научиться правильно отказывать людям.

Знакома ли вам проблема с невозможностью отказа? Как вы подходите к ее решению? Есть ли у вас свои дежурные фразы?

С уважением, Ирина и Игорь

Считается, что человеку психологически намного комфортнее соглашаться, чем отвечать отказом. И действительно, многие испытывают большие трудности с тем, чтобы сказать «Нет», даже если объективно у них были все моральные и законные права отказаться. Мы предлагаем вам не игнорировать право на отрицательные ответы и даем несколько советов , как научиться отказывать и не переживать по этому поводу.

Почему важно уметь говорить нет

Чувство вины и неловкости, злость на себя и того, кто к вам обратился, потерянные время, деньги и т.д., выполнение чужой работы , решение чужих проблем и т.д. – вот лишь часть тех последствий, с которыми сталкиваются те, кто не умеет правильно отказывать. Плюс к тому сорванные планы, проблемы с друзьями или членами семьи , которые «промениваются» на выполнение очередной просьбы, постоянный стресс, нехватка времени и другие «радости жизни», вплоть до серьезных психологических проблем . И все из-за сложностей с тем, чтобы сказать нет.

Сюда же добавим тот факт, что многие манипуляторы отлично знают (на сознательном или подсознательном уровне), кто из их окружения не может отказать, и начинают активно этим пользоваться . Именно таким образом некоторые начинают работать за двоих, регулярно сидеть с чужими детьми или берут на себя на постоянной основе решение чужих проблем. Но даже если вам посчастливилось и в вашем окружении манипуляторов нет (или же они не смогли приспособить вас для решения своих целей), умение отказать в просьбе или чем-либо подобном вам наверняка пригодится.

Конечно, мы не предлагаем говорить нет вообще каждому (особенно до того, как был озвучен вопрос). Мы лишь хотим помочь вам научиться отказывать и не чувствовать себя при этом плохо . Поэтому в данной статье мы не предлагаем вам универсальные «отмазы» на все случаи жизни: в центре нашего внимание не отговорки, а сам процесс того, как лучше отказывать, чтобы никого не обидеть и самому не испытывать внутренних терзаний.

Почему и кому мы не любим отказывать

Прежде чем перейти к практическим советам, как правильно отказывать людям, подумаем, почему нам вообще с трудом это дается? По отношению к разным личностям в дело вступают разные причины, однако можно выделить наиболее типичные. Как и со многими другими вопросами,
знание причины нужно, чтобы в дальнейшем выбрать правильную стратегию действий.

Конечно, одна из самых частых причин: мы боимся, что из-за нашего отказа человек на нас обидится . Обратите внимание: не «мы обидим», а «на нас обидятся». Ведь объективных причин для обид и конфликтов может и не быть, однако это не отменяет того факта, что отказ порой воспринимается просящим слишком близко к сердцу. Зачастую именно такое нежелание обидеть становится основной того самого чувства вины, которое сопровождает тех, кому трудно говорить нет.

Еще одна формально схожая причина: кому-то в принципе нужно, чтобы о нем думали только хорошо – такой человек должен нравиться всем вокруг, и ему кажется, что отказ в просьбе «снизит» градус любви к нему и испортит сложившийся образ. Чтобы бороться с таким состоянием, помимо прочего, важно обратиться к его первопричине, повышать самооценку, снижать зависимость от чужого мнения. Однако наши советы по тому, как правильно говорить нет, будут полезны и в этом случае.

Многие не знают, как отказать в помощи, потому что у них стоит сильная внутренняя установка на то, что всем надо помогать. Как правило, данная модель поведения закладывается в детстве, и хотя сама по себе она очень добрая и человеколюбивая, во взрослом возрасте может доставить немало неприятностей. Впрочем, еще раз напомним – мы не предлагаем отказывать всем, мы лишь предлагаем научиться говорить нет, чтобы отвергать лишь ненужные просьбы. Поэтому, если вас коснулась проблема внутреннего табу, то даже в этом случае вам стоит попробовать постепенно учиться говорить нет.

Некоторые предпочитают не отказывать, потому что каждая просьба/предложение к ним возвышает их в их глазах, поднимает самооценку .

Таким людям нравится чувствовать себя нужными и полезными, им нравится ощущение, что в них нуждаются. И здесь, как и в случае со всеобщим обожанием, помимо прочего, важно работать с первопричиной такого состояния.

Более меркантильная причина : мы не хотим отказывать, боясь, что в будущем этот человек не поможет нам (не пойдет навстречу) или что отказ выйдет нам боком. Особенно часто это касается рабочих отношений. Например, что в отместку начальник в следующий раз не разрешит уйти пораньше или не выпишет премию, а коллега не прикроет опоздание. Подробнее о том, почему такой страх не всегда обоснован, в материала.

Один из главных советов: переборите страх отказать и возникающее из-за этого чувство вины. Особенно это касается таких случаев, когда проблема вызвана внутренними установками и/или если вы имеете дело с манипуляторами. Сказав один раз «Нет», вы увидите, что мир не перевернулся, а вот взваливать на себя лишние задачи, проблемы и т.д. вам не пришлось. Некоторым людям такие «эксперименты» по отказам после череды бесконечных согласий дарят чувство свободы, ощущение, что они сами управляют своей судьбой и т.д. Возможно, вам настолько понравится этот опыт, что все моральные терзания, которые могли бы быть связаны с данным событием, отпадут сами собой.

Выберите верный способ коммуникации

Конечно, большинству людей отказывать в лицо сложнее, чем по телефону, а устно сложнее, чем письменно. Помните об этом и особенно на первых порах выбирайте наиболее удобный вам способ (скорее всего, это будут электронные средства коммуникации). Переводите на нее даже тех, кто обращается к вам по другому «каналу». Например, если вам звонит далекий друг с просьбой, которая кажется вам совершенно неуместной, скажите, что вам надо свериться с календарем, рабочим планом, обсудить это со второй половинкой и т.д. А через некоторое время напишите свой отказ – например, по СМС, по почте, через соцсеть и т.д. Это в том числе поможет вам уменьшить накал плохих эмоций (как с вашей, так и с его стороны) и, вероятно, и не дать себя переубедить (подробнее ниже).

Выберите форму ответа

Иногда лучший отказ: это просто сказать «Нет» (более развернутый вариант – «Нет, я не смогу», «Нет, так не получится» и т.д.), не приводя никаких объяснений . Особенно это актуально, когда вы имеете дело с манипуляторами (коллегами, которые уже вешали на вас свои задачи или беспардонными родственниками, которым все должны). Если же они будут
настаивать на ответе, не указывайте конкретную причину , а отвечайте максимально обтекамо: «У меня нет такой возможности», «Я уже сказал, что не могу этого сделать», «Мне это категорически не подходит». Повторяйте один и тот же ответ (например, «Нет, я не смогу») до тех пор, пока от вас отстанут.

Короткие ответы не дают возможности разбить ваши отговорки и показать, что на самом-то деле вы все можете. Кроме того, вы не будете выглядеть оправдывающимся (ниже мы поговорим об этом подробнее). Еще одно преимущество: короткие ответы помогут вам сократить беседу, а значит, и шанс, что собеседник все же заставит вас сделать то, что нужно ему.

Конечно, этот совет совершенно не подходит, если вы думаете, как тактично отказать другу, супругу или другому близкому человеку – словом, тому, кто вам действительно дорог. В данном случае привести причину необходимо. И здесь мы переходим к следующему пункту.

Не оправдывайтесь

В большинстве случаев, если вы говорите кому-то нет, от вас будут ждать объяснения. Здесь очень важно указать причину, но не оправдываться . В теории большинство понимает разницу этих терминов, но как отличить одно от другого на практике? Думается, главное даже не столько в том конкретном поводе, который вы приведете, сколько в том, как вы подадите информацию.

Работая над умением отказывать, обратите внимание нашу статью о развитии эмоционального и социального интеллекта . Тем, у кого высок уровень EQ и SQ гораздо легче коммуницировать и понимать эмоции людей.

В частности, не выдавайте чрезмерно много деталей и не заваливайте человека лишней информацией, не слишком извиняйтесь, не вываливайте сразу несколько причин, не демонстрируйте чувство вины (как вербально, так и невербально) и т.д. Будьте спокойны (по крайней мере внешне) и уверены в себе. Представьте, что вы просто рассказываете о погоде за окном – приводите факты, но не ставьте себя в положение виноватого или подчиненного.

Оправдания плохи, во-первых, тем, что плохо воспринимаются окружающими: если вы показываете себя фактически виноватым, то и воспринимать вас будут точно так же. Во-вторых, оправдания способны влиять на ваше внутреннее ощущение вины – если вы будете говорить о себе так, как будто вы виноваты, то, скорее всего, и думать тоже. Таким образом, даже в рамках внутреннего диалога не оправдывайте себя, а указывайте причины.

Предложите варианты

Если мы говорим о людях, которые вам действительно дороги, то отказ логично сопроводить не только указанием причины, но и предложением альтернативного варианта . Это, во-первых, продемонстрирует коллегам/друзьям/родственникам, что в принципе вы хотите им помочь и готовы пойти навстречу, однако предлагаемая ими просьба вам действительно никак не подходит. Во-вторых, это поможет вам избавиться от чувства вины или неловкости за отказ.

Вы увидите, что не бросаете человека на произвол судьбы и что он сможет так или иначе решить свою проблему. Помимо прочего, этот совет поможет отсечь тех, кто не нацелен на поиск компромиссов или более удобных для вас вариантов, а просто хочет переложить свои заботы на ваши плечи.

Твердо стойте на своем

Если вы решили отказаться, не давайте себя переубедить . Если вы чувствуете, что уже почти готовы сказать «Ну ладно, уговорил» или «Ну хорошо…», то лучше всего либо прервать коммуникацию, либо начать давать максимально краткие ответы ,
о чем мы говорили выше. Это правило особенно актуально, если вы имеете дело с манипуляторами, надоедливыми коллегами, наглыми родственниками и т.д. Если вы передумаете, для ваших окружающих это будет лишнее свидетельство, что вы точно согласитесь на все, достаточно только посильнее на вас надавить.

Этот же совет актуален, если вам «повезло» нарваться на человека, который не умеет принимать отказы. У некоторых эта черта выражена настолько, что они будто «отключаются», когда слышат слово «нет», и разговор фактически начинает идти по кругу. В таком случае предлагаем вам просто прекратить беседу . Да, последнее слово останется за вашим собеседником, но к тому времени вы успеете четко выразить свою позицию по данному вопросу. Помните: имеющий уши да услышит.

Согласие как отказ

Интересный и практичный вариант, как красиво сказать нет в ответ на неуместную просьбу, – согласиться. И при этом обязательно поставить свои условия – возможно такие, которые превратят ваше согласие в фактический отказ. Например, если вас просят взять халтуру, поставьте очень высокие цены или растянутые сроки. Если друзья вас просят приехать на другой конец города полить цветы, скажите, что успеете это сделать, только если будете ездить на такси, и уточните, готовы ли ваши друзья оплатить его (деньги вперед!).

Если коллега просит вас взять его проект, скажите, чтобы он договорился с вашим начальником, чтобы с вас сняли текущую задачу. Если источником проблем стал сам начальник, скажите, что возьмете новое задание, но тогда точно не успеете вот это и то и пусть сам руководитель решает, какой задачей вы в итоге займетесь. Если вас регулярно просят выйти в выходные, в ответ на очередную такую просьбу скажите, что выйдете, но тогда в понедельник вам придется взять отгул.

Во всех этих случаях очень важно говорить спокойно и твердо, не ставя ультиматум и не оправдываясь . Причем если ваш визави будет согласен на предложенные условия, подразумевается, что вы, в свою очередь, должны будете сделать то, на что согласились. Поэтому старайтесь заранее продумать, о чем именно просить.

Сохраняйте спокойствие [по крайней мере внешне]

Спокойствие (по крайней мере внешнее) – очень важное качество для тех, кто хочет постичь искусство деликатных отказов.
Во-первых, спокойствие станет свидетельством вашей уверенности в себе. Во-вторых, порой излишняя эмоциональность способна привести к конфликтам и обидам. Получается это, например, следующим образом. Предположим, вас просят посидеть с ребенком. Считая, что отказ приведет к ссоре и разбирательствам, вы изначально отвечаете с вызовом (хотя вас еще никто ни в чем не упрекнул). В итоге ваш знакомый на вполне спокойную просьбу получает вербальную «оплеуху». Скорее всего, именно это и станет причиной его обиды, а вовсе не то, что вы не хотите сидеть с ребенком.

И конечно, сохранение внешнего спокойствия повышает шансы на того, что в скором времени вы добьетесь спокойствия и внутреннего. И под этим мы подразумеваем то, что вы быстрее начнете говорить нет, действительно не испытывая моральных терзаний.

Не забывайте думать о себе

Проблема многих, кто не умеет отказывать, – они очень часто думают о других и слишком мало о себе. Само по себе, конечно, это прекрасно, человеколюбиво, благородно и т.д. Однако это становится только вам во вред, если вы имеете дело с тем, кто беспокоится только о себе и о вас не думает совершенно. В таких случаях кроме вас о вас позаботиться некому .
При общении с подобными людьми важно ставить на первое место именно свои интересы, планы, цели и т.д.

Отказывая кому-либо, напоминайте себе, что на самом деле вы никому ничего не должны . Иными словами, вы можете помочь человеку, если посчитаете нужным, а можете и не помочь – особенно если вы понимаете, что фактически вами просто пользуются, потому что вы не умеете отказывать.

В очередной раз повторимся, что мы не призываем к абсолютному эгоизму или к тому, чтобы говорить нет всем подряд. Мы призываем лишь к тому, чтобы вы взвешенно подходили к поступающим просьбам и предложениям и соглашались потому, что действительно хотите и можете помочь, а не потому, что не можете отказать .

Чего не стоит бояться, отказывая людям

В последней части материала мы решили обобщить некоторые аспекты, касающиеся двух наиболее распространенных опасений, связанных с тем, чтобы сказать нет другим людям. Речь идет об обидах и об упущенных возможностях. Почему на самом деле они не так страшны, как может показаться?

Не бойтесь обид

Данный принцип актуален почти для всех групп, кому вы хотите сказать нет. Конечно, для разных людей будут действовать разные подходы. Так, обиды наглых родственников, которые вас уже достали, не равноценны обидам людей, о которых вы действительно заботитесь. В общем и целом здесь можно предложить следующую рационалистическую модель : если перед вами адекватный человек, которому нужна ваша помощь, он не обидится на мотивированный отказ и на предложение альтернативного варианта (или совместный поиск оного).
Конечно, он может проявлять негативные эмоции (волнение, раздосадованнось и т.д.), однако, скорее всего, речь не будет идти именно об обиде или конфликтах. Опять же, с адекватным человеком проблемы можно решить.

Если же на вас обижаются даже из-за пустяка, то, вероятно, дело в одном из двух вариантов: 1) дело не в отказе как таковом ; 2) перед вами один из «проблемных» типов личности : манипулятор, не вполне адекватный человек, слишком самовлюбленная личность и т.д. В первом случае логично разбираться с первопричиной (но не прямо сейчас, а когда вы оба немного отойдете от эмоций). Во втором – наиболее рациональным вариантом стало бы соотнесение действительной необходимости/важности того, о чем вас просят, и тех неудобств, которые вам это доставит. В таких ситуациях полезно помнить, что для большинства манипуляторов и неадекватных людей чуждо понятие благодарности, зато они очень легко садятся другим на шею . Поэтому подумайте, насколько для вас страшна эта обида? Может, из-за нее фактически вам станет только легче, так как этот человек перестанет вас донимать?

Не бойтесь упустить возможности

Как мы говорили, иногда мы не можем отказать начальнику или, например, коллеге, потому что считаем, что потом нам это аукнется или же из-за этого мы упустим какие-то возможности. Конечно, исключать такого варианта нельзя, однако полезно помнить и другую сторону данной проблемы. Зачастую тех, кто всегда на все соглашается, воспринимают хуже тех, кто может твердо и корректно отказать. Дело в том, что, привыкнув получать ваше согласие, коллеги и руководство будут считать его само собой разумеющимся и абсолютно как должное. Ваша бесконечная готовность идти навстречу не будет восприниматься как ваша заслуга и вряд ли принесет какие-либо дивиденды.

Важна и психологическая сторона вопроса. Людей, которые на все соглашаются, часто считают неуверенными в себе, с низкой самооценкой, подлиз или же как зависимых от работы
(в материальном или моральном плане). Такое мнение складывается даже тогда, когда ничего из перечисленного на самом деле к сотруднику не относится. В итоге, вместо того чтобы выписать дополнительную премию или продвинуть такого работника, им начинают пользоваться все больше и больше. Хотя, разумеется, это лишь наиболее распространенный сценарий развития событий, а не правило. Просто держите в голове данный принцип, собираясь бесплатно отработать очередные выходные.

Умение сказать нет в ответ на неуместную просьбу коллег или начальника (или согласиться, но попросить компенсацию) с большей вероятностью пойдет вам на пользу, чем бесконечные согласия. Тогда по крайней мере не получится так, что вы жертвовали ради компании всем, а она обходила вас при каждом удобном случае.

Конечно, если вы уже успели заслужить славу человека, который всегда готов на все, отказывайте коллегам постепенно – сначала мягко просите о компенсации или предлагайте компромиссы, давайте согласие, но на своих условиях. В противном случае велика вероятность, что ваши отказы будут сочтены за капризы и вызовут слишком яркое неудовольствие. Когда же коллеги привыкнут к изменениям в вашем поведении, ваше «Нет» будет восприниматься вполне нормально.

Одна из самых распространенных трудностей — необходимость отказывать людям. И хотя на работе часто возникают ситуации, в которых в силу своих профессиональных обязанностей вы просто не сможете сказать «нет», изо дня в день будут складываться и другие обстоятельства, предоставляющие вам определенную свободу выбора. Как воспользоваться своим правом сказать «нет» и правильно сформулировать отказ?

Рассуждайте следующим образом: не сказав «нет» в нужный момент, вы поставите потребности другого человека выше своих собственных. Вы действительно этого хотите? На работе бывает очень много ситуаций, когда ваши потребности не менее важны, а в некоторых обстоятельствах даже важнее потребностей коллег. Вспомните, как часто коллеги отказывали вам. И вы спокойно и без раздражения принимали этот ответ. Так зачем же переживать из-за того, что кто-то расстроится, если вы поведете себя аналогичным образом?

Настоящая проблема заключается в том, что постоянное «да» легко входит в привычку, а изменить закрепившуюся модель поведения действительно сложно. Вспомните своих коллег. Вы можете предположить, чего ожидать от каждого из них? Вероятно, да. Аналогично ваши коллеги, привыкнув к вашей безотказности, скорее всего, станут обращаться к вам с таким количеством просьб, что вы просто не сможете их выполнить. Таким образом, привычка постоянно соглашаться на просьбы по работе приведет вас к перегруженности, ведь вы взваливаете на себя больше, чем можете сделать или чем действительно должны делать. Это ведет к стрессу, расстройству, неприязни, конфликтам и ошибкам, и со временем ситуация лишь усугубляется.

Итак, умение отказывать, когда вы считаете нужным, — важный навык, которым необходимо овладеть. У вас наверняка будут ситуации, когда вы захотите помочь кому-нибудь, даже если это вам неудобно. Помните: означает уважение к вашим потребностям и правам в той же мере, как к правам других, а также согласие, когда нужно, пойти на компромисс.

Действуйте постепенно и не пытайтесь выполнить все сразу. Пробуйте один новый навык и оттачивайте его, пока не добьетесь результата. Будьте готовы к тому, что не все получится сразу. Вы хотите овладеть новыми навыками, а в процессе обучения чему-то новому всегда бывают как взлеты, так и падения.

Многие не любят говорить «нет», считая, что существует единственный способ это сделать — прямой отказ. Такое «нет» может показаться грубым и агрессивным. А это обычно не то впечатление, которое хочется произвести на работе. Вы стремитесь установить хорошие отношения с коллегами, но вам неизбежно придется отказывать кому-то ради самого себя — своего здоровья и благополучия. Значит, вы должны уметь сказать «нет», но так, чтобы продемонстрировать уважение к потребностям другого человека. Есть разные способы отказывать, которые зависят от ситуации. Вот три основных варианта.

Прямой отказ — самый бескомпромиссный способ, и он редко подходит для использования на работе. К нему чаще всего прибегают, когда нарушаются чьи-то права. В таких случаях вы можете громко и твердо добавить: «Вы что, не слышите, я сказал нет».

9 способов сказать «нет»

Не торопитесь с ответом	Прежде чем ответить на чью-то просьбу, выдержите небольшую паузу. Вы можете попросить собеседника повторить ее еще раз, чтобы у вас было несколько секунд на обдумывание. Или скажите: «Дайте мне подумать...», сверьтесь со своим календарем или планом работы, чтобы это дало вам время подготовиться и сказать «нет»
Не извиняйтесь слишком много	Извиняйтесь лишь тогда, когда вы действительно считаете это нужным и уместным. У многих уже вошло в привычку слишком часто повторять слово «извините». Начинайте предложения с фраз: «К сожалению...» или «Боюсь, что...», но только когда это необходимо
Будьте лаконичны	Избегайте длинных, многословных объяснений, почему вы не можете что-то сделать. Простой фразы «Сегодня не получится» будет вполне достаточно. Полезными могут оказаться следующие обороты — конечно, когда их произносят с дружеским участием, теплотой и искренним сожалением: «Мне очень жаль, но я не могу это сделать». «К сожалению, у меня просто нет на это времени». «Извините, сегодня не получится». (Иногда «извините» вполне уместно.)
«Зеркальте» поведение собеседника	В этом случае вы зеркально отражаете, о чем и как вас попросили, но все равно завершаете фразу отказом. Говорите в дружеской манере и с сожалением, смотрите собеседнику в глаза. Вы: «У меня нет времени после обеда, чтобы помочь тебе с отчетами». Коллега: «Но я хотел начать заниматься этим сегодня». Вы: «Я понимаю, что ты хотел приступить к этому, но сегодня после обеда у меня не получится». Коллега: «Но мне нужно закончить все на этой неделе». Вы: «Я понимаю, что тебе нужно закончить на этой неделе, но помочь тебе сегодня после обеда я не смогу»
Техника заезженной пластинки	Очень важно настаивать на своем отрицательном решении, так как обычно собеседник старается заставить вас изменить его. Особенно хорошо это удается детям! Полезным приемом в данном случае для вас может оказаться техника заезженной пластинки: просто мягко повторяйте свой отказ, как бы собеседник ни пытался на вас давить
Объясните причину отказа	В этом случае вы кратко объясняете истинную причину вашего «нет». Делайте это, только если хотите или если это необходимо. Вы не обязаны объяснять свои действия всем, кто что-то у вас просит. «Я не могу сегодня помочь вам с отчетом, потому что после обеда у меня деловая встреча». «У меня нет времени на это, потому что я буду занят с посетителями»
Предложите выполнить просьбу в другой раз	В этом случае вы говорите «нет» сейчас, но, возможно, соглашаетесь выполнить просьбу позднее. На английском языке этот прием называется rain check — то есть корешок билета, дающий болельщику право прийти на бейсбольный матч, перенесенный по случаю дождя. «Я не могу помочь тебе сегодня, потому что я весь день на встречах, но, возможно, у меня найдется свободное время завтра».
Попросите дополнительную информацию	Это не окончательный отказ, в данном случае возможны обсуждение, компромисс или отказ в дальнейшем. «Насколько подробным должен быть отчет?» «Вы можете начать без меня?»
Попросите время на принятие решения	Никогда не бойтесь просить время, чтобы все обдумать. «Мне нужно свериться со своим рабочим расписанием, после этого я вам отвечу». «Я не могу ответить сейчас. Я перезвоню позже»

Комментировать статью "Как сказать ""нет"": 9 способов твердого, но вежливого отказа"

1. Вместо раздраженного: “Пошли скорее, сколько тебя ждать!” Скомандовать: “На старт, внимание… марш! Побежали!” 2. Вместо угрожающего: “Ешь, иначе не получишь десерт”. Обрадовать: “После того, как исчезнет эта крооохотная котлетка, к тебе прилетит что-то вкусное”. 3. Вместо грубого: “Убери за собой” Произнести мечтательным голосом: “Вот если бы ты был волшебником, и смог бы наколдовать порядок на столе…” 4. Вместо рассерженного: “Не мешай!” Сказать: “Иди, поиграй немного сам. А когда я...

9 BTC (7500$) За 2 недели без вложений и майнинга! Без лишних слов, скрин моего кошелька в системе Blockchain говорит сам за себя. До этой недели на нём было всего 14-15$. Но в начале недели я получил выплату в 9 BTC (чуть более 7500$), которые сразу же обменял на PAYEER, а потом вывел часть на свой кошелёк QIWI, а остальные на свою карту VISA.На этой неделе я уже заработал более 2,5 BTC, а до конца недели там снова будет 9-12 BTC. Как я их зарабатываю? Легко, выполняя простые действия. Это...

Ни для кого не секрет, что отказывать психологически сложно, неудобно да зачастую и просто некогда. Говорить "нет" работодателю, тем не менее, иногда приходится на разных этапах поиска работы: до собеседования (если уже во время телефонного разговора вы поняли, что вакансия вам не подходит); после собеседования (если при личной встрече стало ясно, что по телефону наниматель что-то приукрасил или скрыл от вас); после пробных дней (то, что на собеседовании казалось идеальным или хотя бы...

Утащила у mamas & papas. Распечатала и повесила на стенку. Иногда это просто спасение. 1. Вместо раздраженного: “Пошли скорее, сколько тебя ждать!” Скомандовать: “На старт, внимание… марш! Побежали!” 2. Вместо угрожающего: “Ешь, иначе не получишь десерт.” Обрадовать: “После того, как исчезнет эта крооохотная котлетка, к тебе прилетит что-то вкусное.” 3. Вместо грубого: “Убери за собой” Произнести мечтательным голосом: “Вот если бы ты был волшебником, и смог бы наколдовать порядок на столе…” 4...

Находчивый Дима. (Е. Тамбовцева-Широкова.) Ноль, один, два, три, четыре! Дима был один в квартире. Тишина со всех сторон. Вдруг проснулся телефон, Зазвенел, заголосил: Трубку снять скорей просил. В рубке – голос незнакомый: «Мальчик, взрослые есть дома? Если дома, позови! Свое имя назови!» «Папы с мамой дома нет!» - Дима произнес в ответ. – А зовут меня Димон!» Засмеялся телефон. Незнакомец попрощался, передать привет просил, Дима трубку положил и опять один остался. Час прошел, потом...

Вежливый отказ. Как поступить?. О своем, о девичьем. Обсуждение вопросов о жизни женщины в семье, на работе, отношения с мужчинами. :) Я так и не нашла вежливой формулировки. Сказала просто, что ребенок не хочет больше заниматься.

Все это очень вежливо и вкрадчиво. Сыну 9 лет. Минут через пять прибежала учительница, мальчик зарыдал, сказал, что мой его чуть не удушил. Да,конечно.Психолог-это специалист по запросу.Вы можете написать заявление с отказом от услуг психолога.

С появлением ребенка в жизни любой семьи начинается новый этап. Вместе с радостью возникают вопросы: что делать дальше, как воспитывать ребенка. Некоторые решают проблемы самостоятельно опытным путем, другие обращаются за помощью к психологам или читают специализированные книги и журналы. Нет правильного способа воспитания, есть тот, который интересен и удобен родителям Представляем Вам лучшие книги по воспитанию современных писателей. Данный список был составлен согласно рейтингу и отзывам...

Отказ - как сформулировать причину. Познакомились с диагнозами ребенка, поговорили с врачами, будем писать отказ. неприятие ребёнка извините что анонимно. Геи хотят усыновить ребенка - и что мне им сказать?

Фуф, успела..-)) Все дела сделала, отзанималась (правая рука уже лучше и почти без боли переносит растяжку, а левая нога делает хорошие успехи в ладке) и к Вам, напомнить про отчет.-)) Не забудьте, девочки! Отмечаемся здесь: [ссылка-1] Дневник наш смотрим здесь: [ссылка-2] Все, я ушла.. , а потом спать..-)) Спокойной ночи!-))

написали отказ на ребенка, испугавшись. Опыт усыновления/опеки/патроната. Усыновление. Звоню в опеку, чтобы выдали заключение, сказали приезжать в приемный день, но при этом выразили свое "фи", мол Чиновик должен быть вежлив, но в России это как бэ необязательно.

всем добрый день. у меня вопрос один-куда пожаловаться на нашествие вшей в школе???? учителя молчат и отнекиваются,медсестра "под растрелом" признается,что есть и практически у всей школы,от 1 до 11 класса(началка просто вся поголовно),но вслух сказать родителям отказывается. я не преувеличиваю ни разу объем нашей местной катастрофы. у меня двое детей,один в 1,другой в 3 классе.про третий могу сказать,что из 31 чел нет вшей у 4.соседка в 9 классе учится в нашей же школе.говорит у них так же...

Поиск няни для своего малыша – дело ответственное и непростое. Ведь в этом случае Вы не просто приглашаете в свой дом постороннего человека, но и доверяете ему самое ценное, что имеете, – своего ребёнка. Поэтому и к выбору надёжной няни необходимо подходить очень осторожно, вдумчиво, взвесив все «за» и «против». Ведь случись что – не сложатся у Вас отношения с няней или выберется не «тот» человек, в первую очередь пострадает ребёнок. Конечно, проще и, вероятно, разумнее всего сразу обратиться...

В конце прошлого века на отечественном рынке услуг появилось большое количество агентств по подбору домашнего персонала – нянь, гувернанток, помощниц по хозяйству. Связано это было во многом с резко возросшим спросом на подобного рода услуги. Многие современные женщины вполне логично считают, что быть матерью и хозяйкой – это тоже работа, причём весьма сложная и ответственная. Поэтому они зачастую предпочитают передать управление своим хозяйством, включая воспитание детей, в умелые руки...

Как вежливо напомнить о письме?. Помогите. О своем, о девичьем. Обсуждение вопросов о жизни женщины в семье, на работе, отношения с мужчинами. Я бы сказала, что это - очень даже невежливо.

Итак, что ж такое ложный отказ от груди? Это когда дитя кушать хочет, а сиську плюет, более того - при виде нее рыдает. Дитятю что-то беспокоит, но что - оно сказать не может, а потому единственным доступным ему способом показывает, что ему хреново.

Может скажите,если знаете.Предыдущие ответы не показались мне убедительными. Все правильно - в первой фразе все согласные - глухие, во второй - все мягкие, в третьей - всегда твердые в слове "жушуц", об этом напоминает слово " твердый ".

Я бы просто честно сказала,что художка и бассейн для Вас важнее французского. :)Объясняете спокойно, вежливо, но ТВЁРДО, что факультатив - назван так потому, что он - НЕ обязателен для посещения.

Муж очень редко является инициатором секса, на мои предложения разнообразить нашу жизнь уклоняется и отвечает вежливыми отказами. Только перед ребенком уже заранее комплекс вины появился. Я устала. Скажите что-нибудь. Это бред - разводиться из-за секса???

Мне как-то одна знакомая сказала фразу, что типа "иногда проще переспать, чем объяснить ПОЧЕМУ НЕТ"... мне интересно...действительно так бывает?? кто-что думает по этому поводу?

Говорить «нет» так, чтобы человек не обиделся, надо уметь. Для некоторых людей - это целая проблема, они начинают «ходить кругами», таким образом попадая в неловкое положение. Но данный навык можно развить и это несложно. Главное знать несколько простых правил, придерживаясь которых, вы уже не будете сомневаться, как вежливо отказать кому-либо.

Почему мы боимся говорить: «нет»?

Наша жизнь - общение, мы постоянно контактируем друг с другом и помогаем. Но случаются ситуации, когда неудобно выполнить просьбу человека. Тогда-то и начинаются сомнения, вас мучает чувство вины, что поставили свои интересы выше других. А ведь, если хорошо подумать, могли бы выполнить просьбу, в пределах разумного конечно.

Корень проблемы кроется в вашей неуверенности. Обычно именно неуверенные в себе личности испытывают подобные сложности . Они забывают, что помощь - дело добровольное. Им кажется, что, если просят, то надо бросить все и поступиться своими принципами, делами. Это не совсем правильный подход, когда у вас возможности нет - можно смело не соглашаться.

Это ни коим образом не компрометирует вас, не обижает того, кто просит. Просто преподнести отказ надо уметь. Для этого достаточно лишь несколько раз попробовать, а дальше выработается привычка. Начать следует с небольшого запаса шаблонных фраз, которые можно использовать при часто встречающихся ситуациях.

Как вежливо отказать человеку?

Главное правило успешных людей - не произносить слова «да» и «нет». Их надо заменять фразами, которые точно дадут понять об отказе и сразу объяснят причину :

«Я не хочу этим заниматься»;
«У меня нет времени»;
«У меня нет возможности».

Однако, если вас просит знакомый, начальник, родственник - используйте другие варианты, обоснованное «нет» или дипломатичное.

Здесь предполагается указание причин и предложение возможной альтернативы :

«Не могу это сделать, так как работаю, возможно позже будет минутка»;
«Я отвезу вашего ребенка в школу, если он будет уже одетый ждать на улице»;
«Можно отремонтировать машину, но в субботу».

На все случаи жизни найдутся подходящие слова, они просто должны быть доходчивыми и по делу.

Как вежливо отказать мужчине?

Это распространенная проблема. Здесь все зависит от того, кем он вам приходится. Просто ли «клеится» на улице или это друг говорит о своих чувствах, может быть - бывший бойфренд, решивший вернуться.

Начнем с назойливых незнакомцев , с ними проще, можно смело врать:

«Я замужем»;
«Сейчас мне некогда, вот мой телефон» (даете ему неправильный номер);
«Скажите свой номер, я вам перезвоню».

Если кавалер не понимает, действуйте жестко и уверенно, но вежливо:

«Я не намерена знакомиться и встречаться, это понятно?»;
«Я не настроена сейчас общаться абсолютно ни с кем».

С бывшим можно говорить откровеннее, но без заигрываний, а серьезно и доходчиво:

«У нас было много хорошего, позволь оставить в памяти только эти моменты»;
«Не будем торопить события, возможно я передумаю, но пока - нет»;
«Ты очень уж хорош, для меня это слишком. Я хочу найти кого-то менее замечательного».

И совсем другой разговор предстоит с другом.

Как вежливо отказать парню встречаться?

С ним не хочется разрывать связь, но он вам дорог именно в данном качестве. И все же не ходите кругами, а говорите прямо, глядя в глаза:

«Я люблю другого, но ты мне нужен, постарайся понять»;
«Я не настроена сейчас на близость»;
«Может позже, сейчас мне надо разобраться в себе».

Старайтесь избегать распространенных ошибок :

Не тяните время, объясняйтесь, как только увидите необходимость;
Не заигрывайте, так вы дарите напрасную надежду;
Придерживайтесь конкретики, объясняйте четко и доступно.

Возможно надо оставить друга на время и не общаться. Ваше постоянное мелькание перед его носом, будет теребить рану. Старайтесь не попадаться ему на глаза, пусть отдохнет и забудется.

Оригинальные способы сказать «нет»

Иногда ничего не помогает, человек не понимает нормальных слов. Придется брать хитростью:

Перейдите к разговору о деньгах. Расспросите поклонника о зарплате, где и кем работает. Затем выкажите недовольство небольшим заработком или недорогой машиной. Томно вздыхайте, проходя ювелирные витрины;
Изобразите глупую болтушку, парни таких не любят. Расскажите ему, что вчера обсуждали с подругой про косметику, платья и симпатичного соседа. Не давайте вставить и слова;
Открыто игнорируйте его существование. На свидании отвечайте на его вопросы невпопад, звоните подружкам и маме прогуливаясь с ним по парку;
Расскажите, какая у вас большая семья: пять детей, мама лежачая больная и престарелый дедушка. Никому не нужен такой обоз.

Один из данных вариантов точно напугает назойливого мужчину, чудес не бывает.

Как вежливо отказать клиенту в услуге?

Иногда попадаются такие активные клиенты, что просто не дают работать. Им нужно уметь сказать «нет» без грубости и агрессии.

Используйте оттягивающие фразы , они выиграют время:

«К сожалению в данный момент специалист по этому вопросу занят, как он освободится - свяжется с вами»;
«Да, мы понимаем вашу проблему и попробуем ее решить при первой возможности. Если не получится, мы перезвоним»;
«Спасибо за обращение, мы ценим ваше время поэтому не станет больше задерживать и свяжемся с вами по результатам»;
«К сожалению, вы ошиблись, наша компания этим не занимается, но я могу дать вам номер телефона другой фирмы».

Не говорите «нет» открыто, иначе человек подумает, что его просто отшили. Извинитесь, уделите ему пару минут, если есть возможность - предложите альтернативное решение. Главное - не врите и дайте почувствовать внимательное отношение.

Если вы понимаете, что испытываете трудности в общении - заведите несколько шаблонных фраз, которые будут выручать вас в трудную минуту. Конечно они подойдут не для каждого случая, но вы станете увереннее не зная, как вежливо отказать, имея хотя бы что-то на вооружении.

Видео: аккуратно и вежливо отказываем

В данном ролике психолог Игорь Колокольцев расскажет о действительно работающих способах вежливого, но твердого отказа человеку, как сделать это так, чтобы он не затаил на вас обиду:

Желая вежливо отказаться от выполнения чьих-то поручений или рекомендаций, многие из нас чувствуют проблему в том, чтобы найти нужные слова. Такие, чтобы и человека не обидеть, и не испортить свою репутацию, но при этом чтобы отказ выглядел обоснованным и не вызывал желания уговаривать тебя дальше.

Универсальные формулировки отказа :

Давайте останемся каждый при своем мнении.
Мне бы этого очень не хотелось.
К сожалению, сейчас мне это очень неудобно.
Хотела бы Вам помочь, но хочу успеть кое-что, что запланировала раньше.
Не думаю, что лучше всех выполню Вашу просьбу.
Можете обратиться, например, к N.
Для меня это сейчас не приоритетно.
Спасибо за совет, но, наверное, я все же сделаю по-своему.
Не думаю, что это хорошая идея. Видимо, в моем случае это не подойдет.
Мне не хотелось бы так спешно принимать окончательное решение.
Позвольте, я обдумаю и обращусь к Вам, если решу согласиться?
Нет, этого я делать не буду, простите.

Лучше всего, если формулировка отказа будет краткой и лаконичной.

Если есть причина отказа - лучше назвать ее честно и сразу, если как таковой причины нет, просто не хотелось бы делать то, что тебе предлагают, то тоже лучше сказать прямо: “не хотела бы, не вижу необходимости, сейчас у меня другие приоритеты” и т.д.

Очень хорошо, если к своему отказу ты присовокупишь альтернативные варианты решения проблемы - укажешь, кто мог бы сделать это вместо тебя, либо как это сделать, не прибегая вообще ни к чьей помощи, и т.п.

Читать еще

Типичные ошибки, которые мы совершаем, желая отказать вежливо

Говорить тихо и невнятно, не глядя на собеседника. Скорее всего, человек уйдет с ощущением, что ему отказали без причины, просто “отмазавшись”, потому что никаких аргументов он не запомнит!

Говорить много и быстро. Даже если приводишь абсолютно истинные аргументы, у собеседника создастся впечатление, что ему наврали с три короба!

Долго и многословно извиняться. Чем больше ты демонстрируешь угрызения совести, тем больше собеседник утверждается в мысли, что ты и впрямь очень виновата, отказывая ему, и тебе и вправду должно быть стыдно!

Придумывать надуманные аргументы в больших количествах. Если конкретной правдивой причиной отказа является просто нежелание выполнять требуемое, лучше честно сказать, что не хотела бы этого делать. Иначе обман вскроется, и твоя репутация пострадает гораздо больше, чем от прямого отказа.

Говорить, что должна подумать, если уже сейчас знаешь, что не согласишься. Зачем давать человеку ложную надежду? Когда выяснится, что ты не будешь делать то, о чем попросили, то просящему будет обидно вдвойне: обнадежила и отказала! А может, за это время могли б найтись другие помощники?

И еще: если не знаешь, как вежливо отказать, просто скажи “Нет”. Твердое “нет” не является ни оскорблением, ни признаком невоспитанности…

Тем более, “нет” нужно говорить, если твои аргументы и причины уже высказаны, а уговоры продолжаются!